1. Не играй с сердцем девушки – оно у неё одно... Играй с сиськами – их две!
2. Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.
3. Кризис среднего возраста – это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
4. Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
5. Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"
6. Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
7. - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами – у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
8. Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: "Здрасьте, козьи морды! "
9. По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина – смертью.
10. Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.
11. - Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
12. Тебя наказали родители? ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЁ РАЗРУЛИТ!
13. На ветке спят три летучие мыши. Как положено – вниз головой. Вдруг одна становится вертикально… Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
– Эй, а что это c ней?
– (сонно) ааа… так… обморок!
14. - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!
