1. Пойду мужу улыбнусь – у него завтра зарплата...
2. - Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
3. Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
4. Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
5. Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба:
- Карась, ты что тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты что, офонарел? Жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте: я приманка, а он в камышах заныкался…
6. - Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь...
- Но я же мужчина, доктор!
- Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!
7. Глядя на то, как муж, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную мной гадость, я поняла, что женился он на мне по любви...
8. Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка". Следствие: если баланс сошелся – ошибок две.
9. - Что вам напоминает выступление сборной России по футболу на ЧМ-2014 в Бразилии?
- Выступление "Бурановских бабушек" на бразильском карнавале.
10. В современном городе научиться хорошо водить машину – плевое дело! Что там учиться? Встал в пробку и стой!
11. - Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
- Чтобы ненароком не разбудить зрителей.
12. - Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!..
13. На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.
14. Инспектор останавливает девушку:
- Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения!
Девушка:
- Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня айфон!!!
