Сидит в салуне ковбой, попивает виски. Тут заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит ему:
- Слушай, ну сколько можно бухать? Тебе еще не надоело?
Ковбой испуганно посмотрел на кентавра, быстро допил виски, затушил сигару, расплатился и говорит:
- Все, сыночек, едем домой, иди-ка мамку отвязывай.
***
Кладбище, темная ночь. К могильщику подходит зек, недавно сбежавший из тюрьмы и говорит:
- Браток, схорониться мне срочняком надо…
***
- Ходить он начал очень рано рано. В четыре он уже читал. В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть вовсю играл на своем фортепиано…
- Надо же, какой у вас умный и способный ребёнок!
- Да нет, это я все про мужа своего рассказываю… как он нам в выходные сволочь по утрам спать не даёт!
***
Мужик после пьянки сидит на пеньке, задумчиво так курит «Беломор» и смотрит, как его жена копает на поле картошку:
- Да-а… не родила ты мне жана сына… Сейчас бы помощник был.
Жена:
- Конечно, был… Сейчас бы тут вдвоем курили.
***
- По полю конопли едет автобус. За ним троллейбус. А за ним идёт трамвай. Как охарактеризовать такую ситуацию всего одной фразой?
- Всё идёт по плану.
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист высовывается и спрашивает его:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над уровнем моря.
- Ты это шеф, только не обделайся на такой высоте, а то экипаж то переживает.
***
Мужчина проезжает на машине на красный свет. Его тут же тормозит женщина-мент. Мужик опускает стекло и говорит:
- Сколько?
- 2000
- Хорошо. Садись.
***
- А почему зарплата мэра Москвы Лужкова больше в полтора раза, чем зарплата того же президента России Владимира Путина?
- Да мер работает хорошо, вот поэтому и больше получает!
- А чем докажешь?
- Смотри. В Москву народ все прет и прет, а вот из России все бежит и бежит!
***
После секса с подругой как-то очень зловеще динамики компьютера выдали фразу:
- Вирусная база успешно обновлена!
***
На одном заграничном пляже. Муж – жене:
- Маша, а ты наешму Барсику корм то оставила?
- Я думала, что ты дорогой оставил.
- Ну вот – что ни отпуск, то похороны кота.
***
Девушка приходит в милицию:
- Я очень сильно люблю заниматься сексом. Я от него просто прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурлящий восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до неописуемого безумства. А буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, быстро переходя в сумасшедший и неповторимый оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите дорогуша, зачем же в милицию пришли?
- Так меня это, соседи убить хотят.
***
Родня провожает сынка в армию.
- Пиши правду, – говорит ему мать.
- Там проверяют, – тут же возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, если все хорошо, а красными – когда очень плохо. И я тогда к тебе сразу приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит первое письмо: «Всё хорошо. Вот только плохо, что тут нету красных чернил.»
***
- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!
***
Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.
***
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
***
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
***
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще - скорая помощь?
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!
***
Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.
***
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце»!
***
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
***
Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
***
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...
***
Одна блондинка - другой:
- Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!
***
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
***
- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
***
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
***
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— Значит, наша мама каждый день с кем-то воюет?
***
- Вчера кошку чуть не убил…
- За что?
- Я сижу грибы чищу, а она ни хрена не делает!!!
***
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
***
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день...
