Веселые рецепты: анекдоты для яркого утра

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...


Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...


- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!


— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, коза, своей машинкой пол парковки запёрла!


Новогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" — теперь ваша перхоть в форме снежинок.


Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.


Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьёт. Потом орёт:
— Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!


На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...


— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!


Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.


Решила сварить борщ! Вошла на сайт...... слышу кипит. Думаю, пусть кипит - соус будет... нее, лучше толченка...... Да ладно, муж давно просил картошки жареной.... на углях!


Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"


- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!


Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.