Короткие анекдоты почитать (27 шт)

1. Оптимальное соотношение цены и качества: "херня, но зато стоит дёшево".

2. Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!

3. Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть – вот идеальная жизнь...

4. Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

5. Мочевой пузырь, как сердце: ему не прикажешь.

6. Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

7. - Алло, это морг?
- Нет, это баня.


- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала…

8. Штаны "D&G", туфли "Gucci", майка "Armаni", сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять - что ты делаешь в АBТОБУСЕ?

9. Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!

10. - Гражданин Николаев, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!

11. - Лена, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Леной!!!

12. - Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

13. - Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, 6л$дь непонятливая!..

14. Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»

15. В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

16. Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

17. Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

18. Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...

19. - Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

20. Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!

21. Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

22. Возраст — это количество оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.

23. Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

24. Кстати, слово «киборг» наоборот будет «гробик». Считаю, вы должны знать.

25. Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

26. - Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

27. Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.



Сообщить об ошибке  
20-06-2013 pene4ka 13 226 10



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (10)
  1. Рейтинг:
    0
    22n_i | 20-06-2013 16:00

    Группа: Посетители
    Постов: 10
    Комментов: 2 733
    Здесь были туристы из России
    согласен абсолютно.

    Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
    номер есть у кого то?
  2. Рейтинг:
    0
    Natka75 | 20-06-2013 17:09

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 057
    4. Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. wink


    7. - Алло, это морг?
    - Нет, это баня.
    - А мне нужен морг.
    - Помылись бы сначала…
    :crazy:
  3. Рейтинг:
    0
    a_komolow | 20-06-2013 19:19

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 3 444
    14. Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»

    Источник: https://bugaga.ru/anecdote/1146739189
    -korotkie-anekdoty-pochitat.html#ixzz2Wl
    nZHGkE
    Это уже перебор!
  4. Рейтинг:
    0
    jera | 20-06-2013 19:29

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 1 239
    8. Штаны "D&G", туфли "Gucci", майка "Armаni", сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять - что ты делаешь в АBТОБУСЕ? wink
  5. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 20-06-2013 19:37

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 323
    Мясо выпало из пельменя. :crazy:
  6. Рейтинг:
    0
    Gasja | 20-06-2013 20:41

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 119
    Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»
    :crazy:

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  7. Рейтинг:
    0
    riopuma | 21-06-2013 10:37

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 035
    Мочевой пузырь, как сердце: ему не прикажешь.

    :lol:
  8. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 21-06-2013 23:46

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 043
    Киборг laughing
  9. Рейтинг:
    0
    МатьЕго | 24-06-2013 13:51

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 167
    Сынок с пивным лифчиком - грустно. У меня в подъезде есть такой мальчик. :sad:
    Немытые фрукты на диете - это сильно! wink :crazy:
    Также порадовала история появления добра из зол :crazy:
  10. Рейтинг:
    0
    Нико | 3-07-2013 03:53

    Группа: Посетители
    Постов: 5
    Комментов: 5 287
    - А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

    Теперь я знаю, как лечить свою изр-р-раненную душу :am:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: