Анекдоты на каждый день

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
***
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
***
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый.
***
Блондинка-секретарша:
- Алло, магазин? Нам срочно надо листов 5 чистой бумаги, пришлите нам по факсу.
***
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?
***
Три безработных актёра обсуждают, как бы им вернуться на сцену. Один предлагает объединиться и сделать номер для кабаре.
- Я вот что придумал, - говорит он. - Поднимается занавес, я выхожу и рассказываю пару анекдотов. Занавес опускается. Потом снова поднимается, я снова выхожу и пою пару песен. Занавес падает. Потом снова поднимается, я...
- Погоди-ка, - перебивают двое других. - А мы-то что будем делать?
Первый отвечает:
- Да ведь занавес сам не поднимается.
***
Девушка своему кавалеру:
- Как, ты сегодня собираешься смотреть футбол, вместо того, чтобы увидеться со мной?
- Да, - отвечает тот извиняющимся тоном. - Но я готов уделить тебе любой день, когда показывают шахматы, плавание или конный спорт.
***
- Ты в эту пятницу до скольки занят будешь?
- В эту пятницу я буду занят до понедельника!
***
Мама утром будит сына-первоклассника:
- Сынок, вставай, а то в школу опоздаем!
Никакой реакции.
- Сынок вставай, нас в школу не пустят!
Приоткрывая один глаз, он молвил:
- Ничего, в другую пойдем!
***
Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!
***
-Доктор, правда у меня рак?
-Правда...
-Доктор, я умру?
-Епть! Конечно!
***
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
***
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
***
Марья Ивановна ученикам:
- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
***
В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой б*я, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!


Сообщить об ошибке  
8-09-2010 Сливочка 11 932 7



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (7)
  1. Рейтинг:
    0
    riopuma | 8-09-2010 10:59

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 035
    -Доктор, правда у меня рак?
    -Правда...
    -Доктор, я умру?
    -Епть! Конечно! :crazy: :lol:

    На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
    - Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
    Следует молниеносный ответ:
    - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
    *** laughing :feel:
  2. Рейтинг:
    0
    Gasja | 8-09-2010 12:37

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 119
    На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
    - Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
    Следует молниеносный ответ:
    - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

    :winked: wink

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  3. Рейтинг:
    0
    White_Hot_Ice | 8-09-2010 14:45

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 104
    хех....анеки кульно

    На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
    - Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
    Следует молниеносный ответ:
    - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
    "Деревенский Пикап" :lol:
    Гаишник останавливает водителя:
    - Почему ездите без ремня безопасности?
    Водитель:
    - А вы разве не рады?
    "Жизненный" smile
  4. Рейтинг:
    0
    renato | 8-09-2010 18:39

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 250
    Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
    - У Вас есть презеки с вкусом малины?
    - Есть!
    - А со вкусом банана?
    - Есть!
    - А со вкусом черной смородины есть?
    Продавец:
    - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

    :crazy: :lol:
  5. Рейтинг:
    0
    Alsu | 8-09-2010 23:23

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 24
    Комментов: 3 485
    банально

    Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.
  6. Рейтинг:
    0
    Алисия Кузьмина | 9-09-2010 09:20

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 239
    - Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
    - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
  7. Рейтинг:
    0
    Ёми | 1-08-2011 10:38

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 101
    wink

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: