1. Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
2. Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".
3. - Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!
4. Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
5. Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!.
6. Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.
7. Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.
8. Промоакция при входе в гей-клуб: каждому десятому – каждый одиннадцатый!
9. Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот…
10. Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!
11. Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?
12. Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мертвой!
13. - Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.
14. - Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
15. Если мир тесен, пора худеть...
16. У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
17. - Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
18. Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было – значит, вы дня три уже передружили.
19. Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что, из них компот собираетесь варить?
20. - Как в 50 лет выглядеть на 35?
- Налей мужу стакан водки.
21. Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
