Анекдоты на каждый день

Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx. Сокращает х, сокращает n ... Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si, радостно восклицает:
- Кремний!

***

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.

***

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

***

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

***

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

***

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!
***

Заходит в аптеку красивая девушка в норковой шубке.
Фармацевт:
-Вам что-то нужно?
Девушка, распахивая шубку, под которой ничего нет:
-Я уже месяц не видела мужчины...
Фармацевт:
-Понимаю, понимаю, вот возмите глазные капли...

***

Останавливает гаишник автомобиль:
-Вы пьяны, - говорит он водителю.
-Бог с вами, я не пил.
-Дуйте.
Прибор показывает, что алкоголь есть в крови.
-Да не пил я, - упирается водитель,- пусть жена подует.
Жена дует и прибор показывает алкоголь. Гаишник удивлен, но придя в себя, говорит
-Может вы вместе пили?
-Пусть сынишка подует, - настаивает водитель.
Гаишник просит подуть семилетнего мальчика. Мальчик дует и прибор показывает алкоголь.
Гаишник оболдело смотрит на прибор и отходит от автомобиля. Подождав, когда гаишник отойдет подальше, водитель говорит жене:
-Я же говорил, что пятьдесят грам мальцу не помешает...

***

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.

***

В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!

***

Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку, я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хокей сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хокей сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

***

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.



Сообщить об ошибке  
16-09-2010 Сливочка 5 961 5



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (5)
  1. Рейтинг:
    0
    riopuma | 16-09-2010 11:20

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 035
    Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx. Сокращает х, сокращает n ... Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si, радостно восклицает:
    - Кремний!

    себя в школе вспомнила..после 3 уроков вышки подряд и не такое бывало :crazy: :lol:

    - Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник...
    - Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела. :crazy:
  2. Рейтинг:
    0
    Accord | 16-09-2010 11:35

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 2 523
    - Каа, а ты знаешь, что Маугли называл тебя земляным червяком?
    - Знаааю
    - Каа, а ты знаешь, что он еще называл тебя длинным х@ем?
    - Ну что подеелаешь, раз так похооож!
  3. Рейтинг:
    0
    Gasja | 16-09-2010 11:44

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 121
    - Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

    -Понимаю, понимаю, вот возмите глазные капли...

    :crazy: :lol:

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  4. Рейтинг:
    0
    slav2275 | 16-09-2010 14:59

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 657
    - Доктор, у меня кошка сильно царапается.
    - Кошка красивая?
    - Красавица!
    - А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.
    - Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник...
    - Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела. :crazy:
  5. Рейтинг:
    0
    vikish | 16-09-2010 18:28

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 143
    Комментов: 13 891
    Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
    - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
    - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!


    :lol: :lol:

    -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    - Чтобы при беге не хлопала!

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.


ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: