Услышав характерные звуки, мужик убирает газету и спрашивает:
- Чё, расчёску заметил?
- Ага…
- Вот и я в конце заметил.
***
Представим, вы смотрите по телевизору футбол, удобно лёжа в кресле в одних трусах, потягивая пивко, и вдруг ваша жена, которая закончила на кухне чистить картошку и мыть посуду, влетает в комнату и начинает кричать на вас.
В чем в этом случае вы не прав?
Абсолютно верно – нельзя сажать жену на слишком длинную цепь.
***
На кладбище:
- Я, как главврач больницы, но и как обычный сострадающий человек, совершенно искренне сочувствую вашему горю. К сожалению, современная медицина не всесильна. Зачастую пациенты поздно обращаются к нам за помощью. Скорее всего, болезнь вашего мужа была настолько запущена, что сам Бог уже опустил руки. Не зря говорят, что почти у каждого доктора есть своё кладбище…
- Да, но не у логопеда же!
***
Просыпается Адам со страшного бодуна. Чувствует, что ним что-то совсем не так, ощупывает грудь руками и начинает орать:
- Аааа! Куда делись мои ребра?!
Голос сверху:
- А кто ночью девок заказывал?
***
Девушка после бурной ночи спрашивает у парня, с которым вчера познакомилась:- А у тебя есть таблетки от головы?
- Нет, у меня в квартире из лекарств лишь презервативы.
***
Разговор друзей:
- Слушай, зачем водочные бутылки делают с дополнительной пробкой, имеющей маленькую дырочку?
- Да это для того, чтобы отучить народ жрать водку с горла.
- Хм… И подействовало?
- Конечно, подействовало. Теперь все не пьют, а сосут!
***
Муж приходит с работы домой взбешенный.
- Этот Бен Ладан – урод! Я его сам убью! Просто порву на части!
- Дорогой, а что произошло?
- Я на работе получил конверт с белым порошком….
- Боже, неужели сибирская язва?
- Нет, намного хуже! Триппер…
***
Еще недавно поздравление с 8 марта по sms считалось весьма дурным тоном.
Теперь же с появлением одноклассников и в контакте это считается большой роскошью.
***
Трансексуал заходит в кабинет к пластическому хирургу.
- Вы, наверное, желаете увеличить грудь?
- Вы что, доктор, наоборот – я хочу уменьшить грудь: ведь иначе мальчики меня не любят.
***
Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха.
- Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? - спросил он с помощью пальцев.
Немой ответил тем же способом:
- Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!
***
Она:
- И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:
- Да? Интересно в чем?
Она:
- Ну, как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
Он:
- Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне?
Она:
- Мля... Я об этом как-то не задумывалась...
***
Психиатр:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!
***
Разговаривают две мамаши:
— Моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
— А я в ужасе! Она мне рассказывает всё!
