Анекдоты на каждый день (2009-11-27)

В уютном парке на скамейке сидит молодая пара.
Вдруг Она:
- Ай! У меня чего-то щечка разболелась…
Он целует ее в щечку.
- Прошла! Ой! Теперь шейка болит…
Он целует ее в шейку.
- Ой, все прошло!
С соседней скамейки встает дряхлый старичок:
- Юноша, а вы геморрой лечите?

***

 

Морг. У стола со вскрытым трупом стоят два патологоанатома, третий медленно в стороне читает заключение о смерти. Первый радостно ликует, разрезая желудок трупа:
- Вот свезло! Рисовая каша! Да еще с тушёнкой! Федя, ты будешь?
- Нет, спасибо, я сегодня и так плотно поужинал, – отвечает стоящий в стороне патологоанатом.
Двое достают из карманов ложки, и аппетитно причмокивая выбирают все содержимое желудка. Когда каша закончилась, третий, покачивая головой озвучивает заключение о смерти:
- Да-а-а ребята, похоже, что от этой каши он и умер! Первые двое быстро выворачивают кашу обратно в желудок и уносятся в сторону аптечки. Третий достает ложку и кричит им вслед:
- Ребят, я ж пошутил, у него случился инфаркт. Я просто подогретое больше люблю!

***

 

- Капитан, разрешите доложить: командир отделения снова пьян в усмерть!
- С чего вы это взяли, матрос?
- Он в пятый раз бреет зеркало.

***

 

Подросший Буратино подходит к Папе Карло и говорит:
- Я хочу жениться!
- Хорошо сынок, женись!
- Папа… у меня есть проблема.. В общем… прибей мне гвоздик.
Утром Буратино снова приходит к Папе Каpло:
- Папа, прибей мне гвоздик.
- Так я тебе уже прибил.
- Да, но у Мальвины между ног розетка.
На следующий день Буратино возвращается домой. Папа Карло спрашивает:
- Как у тебя дела с невестой?
- Да как… Ну, я ж не знал, что у нее там гвоздодер…

***

 

Во время головокружительного циркового представления мужик на заднем ряду начинает орать: “Что за хрень?! Полный отстой!
Тут же всё пошло на арене из pук вон плохо. Через минуту конферансье объявляет: “А сейчас смертельный номер! Бесстрашный человек прыгнет с самого купола цирка в маленький тазик с водой!”
В цирке гаснет свет. Все, затаив дыхание, ждут прыжка. В этот же момент раздается голос с заднего ряда: “Что за хрень… куда вы меня тащите?!”

***

 

Крутой новый русский решил сделать шоу и пообещал каждому, кто спрыгнет с четвертого этажа ночь с его сексуальной женой-моделью. Много народу стало на подоконники, но никто не решается прыгать. Подождал новый русский, подождал – никого. Смотрит, наконец, тело летит и четко приземляется мордой на газон.
- Храбрец, теперь можешь отиметь мою жену!
- Ээээ… погоди, для начала отимею того, кто меня столкнул!

***

 

Голодный студент бродит по общаге. Заглянув из последних сил в последнюю комнату, он видит, как за столом сидит толпа студентов вокруг почти полного чана, уминая суп. Студент налил себе и тоже принялся есть. Решив хоть разговор благодарности поддержать, он не прожевав говорит:
- Честно говоря, мне вообще не нравится наш декан, парни.

- Не нравится – не жри…

***

 

Угостил геолог чукчу пельменями. Тому до безумия понравилось, да так, что он даже рецепт взял. Через год всю экспедицию геологов чукча угощал пельменями уже собственного изготовления. Доев всё, геологи спрашивают:
- Сам почему к ним не притронулся? Пельмени-то очень вкусные и сочные получились!
- Эх, мясорубка болит, однако…

***

 

— Лопух гавногонский… ниасилил… ржунимагу… ужоснах… в Бабруйск скотовода…
— Ну ладно, вполне нормальные комменты…
— Да, только вот это отзывы профессуры на мою кандидатскую работу!

***

 

Сидят в тюрьме трое заключенных: насильник, маньяк и экстремал.
Насильник: Вот бы мне сейчас сюда кошечку… я б ее насиловал до полного изнеможения неделю.
Маньяк: А если бы мне дали кошечку, то я бы выпотрошил ее и обменивал потом кошачью колбасу на сигареты.
Экстремал: Мяууу…

***

 

Покрасневший мужик на борту самолета начинает орать.
На крики быстро реагирует стюардесса:
— Что случилось?
— Я лесную белочку контрабандой в трусах везу…
— И что?
— Ладно, можно было еще терпеть, когда она мой зад приняла за дупло и яйца за орешки…
— Ну, а чего начали кричать?
— Дак она, сволочь, орехи в дупло затащила…

***

 

Студент покупает на рынке мясо, косо поглядывая на продавщицу.
— А чего у вас мясо на прилавке какое-то странное?
— Молодой человек, я же говорила, что мы торгуем собачатиной!
— Да, но почему в мясе щепки и гвозди?
— Эконом-мясо второго сорта – рубим вместе с будкой!

***

 

Разговор двух психов в палате:
— Бонапарт, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя подарил?
— Ага, шикарная и интригующая… только чего-то много действующих лиц.
Санитар недовольно:
— Эй, психи! Верните городской телефонный справочник!

***

 

К доктору в кабинет заходит пациент с бананами в ушах, морковкой в носу и буряком в заду.
— Доктор, что со мной?
Доктор привычно покачал головой.
— Да… вы однозначно неправильно питаетесь.

***

 

В публичный дом после получения зарплаты забегает мужик с горящими глазами.
— Мне… мне блондинку шикарную давай сразу.
— Простите, блондинки заняты,- разводя руками, отвечает хозяин публичного дома.
— Ладно, тогда брюнетку или рыжую, но побыстрее!
— Извините, но у нас все девушки заняты…
— Ладно, черт с вами, давайте хоть порно!
— Ой, вот только последний диск забрали…
Хозяин заходит в соседнюю комнату и выходит из нее со скунсом.
— Возьмите скунса!
— Ладно, давайте уже кого угодно…
На следующий день мужик снова приходит в публичный дом и начинает спрашивать про блондинок…
— Ну, а хоть брюнетки и рыжие есть?
— Нет, всех разобрали, – отвечает хозяин. – Зато появилось порно!
— О, давайте быстрее, а о чем? – радостно поинтересовался клиент.
— Мужик и скунс…

***

 

Судят двух наркоманов за употребление героина. Судья выносит такой вердикт: “Если каждому из вас за три дня удастся уговорить бросить употреблять наркотики хотя бы 7 человек, мы снимем с вас все обвинения.”
Через три дня докладывает первый наркоман: “Я переубедил 10 человек!”
— Как?! – удивленно спрашивает судья.
— Я использовал наглядный метод кругов. В общем, я рисовал большой круг и рядом маленький, затем говорил: первый круг – ваш мозг до употребления наркотиков, а второй – это после.
Второй наркоман: “Я смог переубедить 239 человек”
— Да как такое вообще возможно?! – воскликнул судья.
— Я использовал тот же метод кругов. Я просто сказал, что маленький круг – это ваша дырка в заду до тюрьмы, а большой – уже после.



Сообщить об ошибке  
27-11-2009 Сливочка 6 786 6


Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (6)
  1. Рейтинг:
    0
    -Я- | 27-11-2009 14:20

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 46
    Комментов: 4 184
    — Дак она, сволочь, орехи в дупло затащила…


    :lol:

    Я просто подогретое больше люблю!


    ппц

    Я в этой жизни не понимаю только двух вещей, себя и всех...
  2. Рейтинг:
    0
    Nena | 27-11-2009 17:59

    Группа: Посетители
    Постов: 4
    Комментов: 3 505
    хрень
  3. Рейтинг:
    0
    Your_Next_Baby | 27-11-2009 18:46

    Группа: Посетители
    Постов: 6
    Комментов: 146
    Цитата: Nena
    хрень

    пля хрень,но смешная хрень гы гы :crazy:
  4. Рейтинг:
    0
    Tommi | 27-11-2009 19:42

    Группа: Посетители
    Постов: 17
    Комментов: 367
    :lol:
  5. Рейтинг:
    0
    Antoxa | 27-11-2009 20:35

    Группа: Посетители
    Постов: 6
    Комментов: 914
    :wassat:
    неа
  6. Рейтинг:
    0
    ВесЁлая_кАлю4ка | 27-11-2009 22:49

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 398
    :lol: :crazy: :lol: а мне нрава! :crazy:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: