Анекдоты на каждый день

В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..

***

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- Пятьдесят лет вместе! Каково это?
- Это как пять минут ... - отвечает старик.
- Как пять минут! - восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
- ... под водой без акваланга ...

***

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

***

- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега, желательно в кредит?
- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: Эх мороз, мороз… Вас туда довезут.

***
- Ну как твой новый ухажёр?
- Дала от ворот поворот - оказался наглым обманщиком. Пообещал показать класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.
***
- Дяденька, у вас не будет сигареты?
- Ай-я-яй, мальчик! Свои надо иметь.

***

В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

***

– Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
-Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

***

– Алло, это секс по телефону?
– Нет, это милиция!
– Ну, я вам заплачу!
– Продолжай!

***

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!
***
Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают, - пожимает плечами тот.

***

В грузинской школе урок геометрии.Учитель:
-Гоги,выйди к доске и начерти равнобедренный треугольник.
Гоги вышел.Начертил.
-Гоги,докажи,что он равнобедренный.
-Мамой клянусь!
***
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.
***
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...

***

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

***

Ржевский на балу рассказывает даме:
– Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!…
– Фу (уходит от поручика оскорбленная)
Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется:
– Генерал! Ваш поручик – такой пошляк!
– Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь…

***

В кабинете окулиста.
– Вы должны перестать онанировать.
– Почему, доктор? Я ослепну?
– Hет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

***

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

***

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой М, другое под буквой Ж. Я взяла то, которое под буквой Ж.
Я правильно поняла, Ж – для женщин, М – для мужчин?
– Hет, М – это для морды!

***

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

***

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.

***

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...



Сообщить об ошибке  
17-09-2010 Сливочка 6 653 11



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (11)
  1. Рейтинг:
    0
    slav2275 | 17-09-2010 13:15

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 656
    Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
    -Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз :lol:
  2. Рейтинг:
    0
    Accord | 17-09-2010 13:28

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 2 522
    - Дяденька, у вас не будет сигареты?
    - Ай-я-яй, мальчик! Свои надо иметь. - нипонил

    от Нуждина:

    - Почему у гориллы такие большие ноздри
    - потому что толстые пальцы

    Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, надо ее меньше кормить, больше доить
  3. Рейтинг:
    0
    Gasja | 17-09-2010 13:34

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 119
    - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

    :crazy:

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  4. Рейтинг:
    0
    riopuma | 17-09-2010 13:58

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 035
    В постели молодая пара:
    - Ты меня любишь?!
    - А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

    *** :crazy:
    - А почему я ничего не чувствую?
    - А ты кивни... :crazy:

    – Hет, М – это для морды!

    *** :crazy:
    - Я так устал на работе - даже язык еле ворочается... :winked:
  5. Рейтинг:
    0
    ladyhellen | 17-09-2010 14:09

    Группа: Посетители
    Постов: 5
    Комментов: 107
    Ржевский на балу рассказывает даме:
    – Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!…
    – Фу (уходит от поручика оскорбленная)
    Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется:
    – Генерал! Ваш поручик – такой пошляк!
    – Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь…

    ***

    В кабинете окулиста.
    – Вы должны перестать онанировать.
    – Почему, доктор? Я ослепну?
    – Hет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
    :crazy:
  6. Рейтинг:
    0
    Obsession7766 | 18-09-2010 03:14

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 20
    Комментов: 1 230
    есть пару хороших!

    не учи меня жить, лучше помоги материально.
  7. Рейтинг:
    0
    sladkyy | 18-09-2010 10:27

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 48
    :crazy:
  8. Рейтинг:
    0
    Cappuccino | 18-09-2010 15:06

    Группа: Посетители
    Постов: 6
    Комментов: 642
    Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
    – У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой М, другое под буквой Ж. Я взяла то, которое под буквой Ж.
    Я правильно поняла, Ж – для женщин, М – для мужчин?
    – Hет, М – это для морды!

    :lol:
  9. Рейтинг:
    0
    Myself | 19-09-2010 03:56

    Группа: Посетители
    Постов: 18
    Комментов: 6 805
    - А в какой из них что?
    :crazy:
  10. Рейтинг:
    0
    scorpion161180 | 20-09-2010 11:49

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 1 094
    Пукнешь - ноги отморозишь!

    Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь…

    :lol:
  11. Рейтинг:
    0
    Ёми | 1-08-2011 10:00

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 101
    - Они строят отношения на проекте..
    :lol:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: