Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
- Милый, я сумела записаться на курсы по минету!
- Хм… Так а курсы платные?!
- Нет, не переживай – там платить будут мне!
***
В больничной палате:
- Доктор, почему у меня всё время высокая температура?!
- Пациент, не беспокойтесь, завтра будет комнатная…
***
Производитель пахучего мыла для интимной гигиены «Дав» недавно выпустил на рынок новый бренд ополаскивателей полости рта – «Взяв».
***
Мать и маленькая дочь изучают цвета. Мать показывает карточки, а дочка показывает на предметы в комнате такого же цвета. Дочь на вопросы матери правильно указывает на красный диван, желтое яркое солнцe. Вдруг в коридоре появляется пьяный отец семейства. Дочь смотрит на него, и говорит:- А это синий!
***
Разговор двух приятелей:
- Вот у меня девок не помню сколько было! Тани, Мани, Светы, Инны…
- А я неисправимый однолюб! У меня лишь одни Любки были!
***
Дембельнулся солдат. Весело отдыхает в баре московском, захотел с девчонками познакомиться.
Спрашивает у бармена:
- А где девки у вас?
- Ты езжай на Тверскую, – отвечает ему бармен.
Солдат пока из бара выходил, успел с девушкой познакомиться. Затем он поехал к девушке домой. Лежат они у нее дома в постели. Вдруг раздается звонок в дверь.
- Это муж!- кричит девушка. Залезай на стул и лампочку закручивай, скажешь, что ты электрик.
В квартиру вламывается огромный мужик и спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- А я электрик, – говорит солдат, глядя на лампочку. – Я лампочки закручиваю.
- Электрик, я тебе говорил на Тверскую идти, а не ко мне домой переться!
***
Две проститутки стоят под душем. Одна хмуро говорит:- Эй, у тебя какие-то прыщи на заднице!
Вторая отвечает:
- Да это не прыщи! Это мои цены, написанные шрифтом Брайля… ну, для слепых.
***
У самолета отказали двигатели, он начинает падать. Священник, находящийся среди пассажиров, обращается к людям:- Мои братья и сестры! Давайте сейчас возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас на небо!
Один из пассажиров кричит:
- Да, только давайте сделаем это побыстрее, а то мы сейчас летим в противоположном направлении!
***
- Любит, не любит… любит, не любит…- Что, на ромашке гадаешь?
- Нет, я на кроликов смотрю.
***
- У моего компьютера опять появился вирус.
- Хм.. И что ты сделал?
- Как всегда – укол.
- Куда?!
- Ну, под мышку…
***
- Милый, а когда мы с тобой уже поженимся?
- А что это ты вдруг об этом заговорила? Ты ведь еще недавно не хотела выходить за меня замуж?!
- Ну, мне двоюродный брат посоветовал выйти за тебя.
- Так он у тебя сводник что ли?
- Нет, он гинеколог.
***
Разговор двух выпускниц:
- А кем ты работаешь?
- Я из редкостных лохов делаю мужчин.
- Ты проститутка?
- Сама ты проститутка, я – мужской парикмахер!
***
Идет охотник по лесу, видит – идёт другой охотник без ружья, но с замученной собакой.Первый: – Здорово! Ты чего без ружья, так ведь ни одной утки не добудешь?
Второй: – Так я же с собакой.
Первый: – И что?
Второй: – Ну, смотри.
Охотник свистит, утки взлетают, а он резко хватает собаку за хвост, раскручивает и бросает – собака на лету хватает утку, падает в озеро и приносит добычу хозяину.
Первый: – Вот это да! Покажи еще раз!
Второй охотник снова это проделывает.
На другой стороне озера сидят в камышах два парня и косяк забивают.
Один спрашивает у другого:
- Ты видел, как над озером собака два раза пролетала?
- Даааа, видел!
- Вот, а ты говорил, шмаль хреновая!
***
- Сейчас все любят рассматривать обнаженных девушек в Интернете, а потом мучаются с проклятыми баннерами на пол экрана.
- Да… Раньше к венерологам ходили лечиться, а теперь к программистам…
