- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог!
***
Девочка 7-классница, придя со школы , говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура. .
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
- Например. .
- Кто такие любовник , любовница ?
- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница ?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка. .
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...
***
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"
Аптека:
- Добрый день. Подскажите.. есть у вас… ну такие штучки. Ну вы понимаете… Я тут с сыном, как то не удобно вслух говорить. Ну эта штука нужна мне, чтоб такие же как он не появлялись.
- А, мозги?
- Да нет. Если бы эту вещь я купил лет так 10 назад, то стоял бы тут один.
- Пистолет?
- Ну нет же. Вкус банановый…
- Неужто банан?!
- … безопасность…
- Бронежилет?
- Их по три в упаковке…
- Ага, «Террафлю»?
Пацан уже не выдерживает и говорит:
- Да г*ндоны нужны моему папке, г*ндоны…
***
- Слышал, недавно на Горбушке появились флэшки новые, выполненные в виде ректальных свечек…
- Ну и в чем прикол?
- Как сказал мне продавец, если нагрянет налоговая, то их без особых проблем можно быстро, а главное надежно спрятать…
***
Два приятеля, которые давно не виделись, случайно встретились на улице:
- А чем ты сейчас занимаешься?
- Да миллионы людей в самые разнообразны позы ставлю.
- Неужели правительстве работаешь?!
- Да нет, просто утреннюю гимнастику провожу по радио.
***
- Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не увидела?
- Ну, например у мамки на спине…
***
Вовочка говорит маме:
- Мамуль, а откуда я появился взялся?
- Да тебя нам аист принес?
Вовочка, недовольно глядя на батю:
- Вот как… Мамы, тети Маши и трех соседок ему маловато, так он решил заодно и аистов потр*хивать!
***
К девочке, плачущей в песочнице подходит мужик и говорит:
- Девочка, ты такая большая, а плачешь!
- Слушай дядя, иди ка на х*й!
- Ты такая маленькая, а так ругаешься…
- Бл* дядя, тебя х*й поймешь: то большая, то маленькая…
***
Врач пациенту:
- Больной, главная причина всех ваших болезней – алкоголь.
Пациент:
- Ну доктор, ну спасибо! Ведь вы единственный человек, который не валит все на меня…
***
- Я вот не пойму, нафига ты смотришь кулинарные передачи? Ведь ты и готовить не умеешь!
- Я же не спрашиваю, нафига ты смотришь порнуху…
***
- Блин, ну у тебя и муж! Как собака злой! Ты от него наверное и доброго слова не слышишь?
- Да нет, на самом деле добрых слов достаточно. Проблема в том, что их не так просто расслышать среди мата.
***
- Добрый вечер. С вами программа «Малахов+» и я, её постоянная и несравненная ведущая Елена Проклова. А вот нашего любимого Геннадия Петровича, к великому сожалению, сегодня с нами не будет. Дело в том, что он заболел, а когда стал лечиться, то еще и траванулся.
***
- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?
***
Младшая сестра, постеснявшись, попросила свою старшую сестренку, на последнем месяце беременности, в аптеке тест на беременность купить. Та подошла к окошку и говорит:
- Дайте пожалуйста тест на беременность.
Врач, удивленно:
- Девушка, а вы что, до сих пор еще сомневаетесь?!
***
- Прикинь, мой сосед вчера весь вечер учился проходить сквозь стену.
- Блин, он что, вообще дурак?
- Теперь уже да.
***
Беседуют двое:
- Ну и что ты об этих кандидатах думаешь?
- Что? Блин, нам конкретно повезло, что только одного из них выберут!
***
- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
***
- Доктор, вы не скажите, когда меня выпишут?
- Так ведь вчера ваша жена с паспортисткой из жека и нотариусом приходила. Поэтому не волнуйтесь – вас уже давно выписали!
***
Прием у врача:
- Больной, у вас камни в желчном пузыре, песок в моче, и известь в легких…
- Доктор, а теперь скажите где там у меня лежат обои, и я начну наконец-то евроремонт…
