Свежие анеки

- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- Странно, а почему?
- Да я и сама не знаю… И пробуют, и хвалят, а вот только не берут!
***
Молодая девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, вы могли бы осматривать меня при выключенном свете, а то я такая стеснительная?
Доктор:
- Да без проблем (и гасит свет).
- Но я совершенно не вижу, куда одежду положить.
- Да вы на стул кладите, рядом с моими брюками.
***
Спрашивает муж у жены:
- Дорогая, а ты почему кольцо не на том пальце носишь?
- Да потому, что я вышла не за того!
***
- Петь, чтобы ты сказал, если бы вдруг встретил женщину, которая тебе все простит, будет ласкова, добра, нежна и к тому же очень хорошо готовит?
- Мама, здравствуй…
***
- А как вас зовут, девушка?
- Да ты прям романтик… Во время секса такое спрашивать!

***
- А зачем мы, папа, на птичий рынок пришли?
- Тебе сколько раз повторять – стой и не тявкай.
***
Гид показывает туристам скульптуру воина, у которого нет ни рук, ни ног:
- Это скульптура «Победитель».
Тут же звучит голос из толпы:
- Хотел бы я на побежденного посмотреть…
***
В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше:
- Дайте ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!
***
- Ну и как там радость твоя?
- Да вот, масло срочно менять надо… или ты про Катьку?!
***
- Блин, моя подруга как мобильный.
- Наверно такая же маленькая, необходимая и современная?
- Да нет. Как только деньги заканчиваются, она перестает со мной разговаривать.
***
- Чем я дольше общаюсь с тобой, тем меня все больше на 180 градусов разворачивает…
- Было бы неплохо, если бы тебя еще и согнуло хотя бы на 90…
***
- Блин – компьютер – это внатуре зло.
- И не говори.
- Все, сейчас его выключаю, а то нифига сделать не успеваю.
- Нее, не надо, а то еще два зла появится: телевизор и холодильник…
***
На исповедь к попу пришел художник. Поп его спрашивает:
- Ну и в чем же твой грех, сын мой?
- Понимаете батюшка, я с картиной живу.
- Не понял, как так с картиной?!
- Я нарисовал портрет красавицы, затем прорезал в холсте дырку, а за холст свою домработницу поставил.
Батюшка свою бороду огладил и молвил:
- Да, сын мой, грех твой поистине велик, но идея то хороша.
***
- А ну давай вставай, мелочь сопливая!
- Дорогая, сколько тебе говорить – оставь мой член в покое!
***
- Изя, а чего бы вам на Розочке не жениться? Ну и что, что она немного косовата?
- Немного?! Да если она плачет, то слезы у нее текут по спине крест-накрест!
***
- Прикинь, я все бросил: курить, пить, жену…
- Ну а жену-то зачем?
- Да эта сучка такого счастья не заслужила!
***
Хозяева уговаривают гостя, чтоб тот еще съел пельмень. Гость говорит:
- Большое спасибо, но я больше не могу, так как первый пельмень еще в горле, а вот на втором я уже сижу.
***
- Здоров, у меня для тебя две новости…
- Давай тогда с хорошей начинай.
- Не получится, они обе х*ровые.
***
Деревня, разговаривают двое соседей:
- Я тут себе еще десять гектар колхозной земли прикупил!
- Блин, а то и смотрю, что твоя кобыла за сараем повесилась…
***
- Алло, извините, это страховая компания? Можно ли у вас застраховать левое переднее колесо?
- А что с остальным?
- Остальное уже сп*здили!
***
В магазине дедок спрашивает продавщицу:
- У вас батарейки в продаже есть?
- Дедушка, вам давно пора от сети питаться!
***
На холме стоят три богатыря, а перед ними не меньше ста тысяч бусурман. Алешка Попович говорит:
- Счас как пальну из лука, так половина и поляжет…
Следом за ним молвит Добрыня:
- А я булавой взмахну, и вторая половина упадет…
Илья Муромец послушав, говорит:
- Ну все, пацаны, поп*здели, а теперь самое время сваливать…
***
- Дорогой, ведь это правда, что я тебе Богом дана?
- Безусловно, солнце… Я вот только никак не пойму, за какие такие грехи…
***
- Слушай, а совесть твоя в курсе того, чем ты занимаешься?
- Епт, она в доле…
***
Два крокодила встречаются:
- Что-то ты грустный какой-то?
- Блондинку проглотил сегодня...
- Чудак, они же мягкие, нежные, хорошо сервированные и вкусные!
- Да... А, башка-то у них пустая, вот, занырнуть теперь не могу.
***
Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит, а в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра.
Кощей говорит:
- Что случилось-то, старая?
А та в ответ:
- Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее е*ать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале...
Кощей говорит:
- Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это... и охуел...



Сообщить об ошибке  
23-05-2011 Сливочка 10 411 7



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (7)
  1. Рейтинг:
    0
    riopuma | 23-05-2011 11:41

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 035
    - А как вас зовут, девушка?
    - Да ты прям романтик… Во время секса такое спрашивать!
    :crazy:
    - Да, сын мой, грех твой поистине велик, но идея то хороша.
    ***
    :lol:
    - Ну все, пацаны, поп*здели, а теперь самое время сваливать…
    ***
    :crazy:
    и охуел... :lol:
  2. Рейтинг:
    0
    Gasja | 23-05-2011 12:09

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 119
    - А ну давай вставай, мелочь сопливая!


    :lol:

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  3. Рейтинг:
    0
    ianylia | 23-05-2011 12:36

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 737
    даже не знаю что выбрать...все то что надо))))

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  4. Рейтинг:
    0
    Skorp | 23-05-2011 17:06

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 264
    Ученые всего мира открыли новую планету на подобие Земле: атмосфера пригодная для жизни, вода в жидком виде , температура также как и на земле... все как на Земле. И вот первые полетели американцы, прибыла там и сразу начали делать планы экспансии:
    - там будет завод самолетов... там будем добывать нефть...и.т.д.
    Вторые прилетели японцы:
    - там будет заводы компьютеров... там построим заводы роботов...и.т.д.
    а в это время из какоито дыры выходит инопланетянин такой сонный... и говорит:
    -какие нах..й заводы, какие добыча ресурсов... ей че с вами, ахренели...!?! были русские и сказали: "по всюду картошка ..."
  5. Рейтинг:
    0
    ЛерчикК | 23-05-2011 20:32

    Группа: Посетители
    Постов: 7
    Комментов: 604
    Да ты прям романтик… Во время секса такое спрашивать! :lol:
    Дорогая, сколько тебе говорить – оставь мой член в покое! :lol:
    Да эта сучка такого счастья не заслужила! :crazy:
  6. Рейтинг:
    0
    Kristi_Gr | 24-05-2011 06:04

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 43
    - А ну давай вставай, мелочь сопливая!
    - Дорогая, сколько тебе говорить – оставь мой член в покое!
    :lol:
  7. Рейтинг:
    0
    Мисс Софи | 8-06-2011 19:23

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 274
    Все хороши...

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: