- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- Странно, а почему?
- Да я и сама не знаю… И пробуют, и хвалят, а вот только не берут!
***
Молодая девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, вы могли бы осматривать меня при выключенном свете, а то я такая стеснительная?
Доктор:
- Да без проблем (и гасит свет).
- Но я совершенно не вижу, куда одежду положить.
- Да вы на стул кладите, рядом с моими брюками.
***
Спрашивает муж у жены:
- Дорогая, а ты почему кольцо не на том пальце носишь?
- Да потому, что я вышла не за того!
***
- Петь, чтобы ты сказал, если бы вдруг встретил женщину, которая тебе все простит, будет ласкова, добра, нежна и к тому же очень хорошо готовит?
- Мама, здравствуй…
***
- А как вас зовут, девушка?
- Да ты прям романтик… Во время секса такое спрашивать!
- А зачем мы, папа, на птичий рынок пришли?
- Тебе сколько раз повторять – стой и не тявкай.
***
Гид показывает туристам скульптуру воина, у которого нет ни рук, ни ног:
- Это скульптура «Победитель».
Тут же звучит голос из толпы:
- Хотел бы я на побежденного посмотреть…
***
В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше:
- Дайте ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!
***
- Ну и как там радость твоя?
- Да вот, масло срочно менять надо… или ты про Катьку?!
***
- Блин, моя подруга как мобильный.
- Наверно такая же маленькая, необходимая и современная?
- Да нет. Как только деньги заканчиваются, она перестает со мной разговаривать.
***
- Чем я дольше общаюсь с тобой, тем меня все больше на 180 градусов разворачивает…
- Было бы неплохо, если бы тебя еще и согнуло хотя бы на 90…
***
- Блин – компьютер – это внатуре зло.
- И не говори.
- Все, сейчас его выключаю, а то нифига сделать не успеваю.
- Нее, не надо, а то еще два зла появится: телевизор и холодильник…
***
На исповедь к попу пришел художник. Поп его спрашивает:
- Ну и в чем же твой грех, сын мой?
- Понимаете батюшка, я с картиной живу.
- Не понял, как так с картиной?!
- Я нарисовал портрет красавицы, затем прорезал в холсте дырку, а за холст свою домработницу поставил.
Батюшка свою бороду огладил и молвил:
- Да, сын мой, грех твой поистине велик, но идея то хороша.
***
- А ну давай вставай, мелочь сопливая!
- Дорогая, сколько тебе говорить – оставь мой член в покое!
***
- Изя, а чего бы вам на Розочке не жениться? Ну и что, что она немного косовата?
- Немного?! Да если она плачет, то слезы у нее текут по спине крест-накрест!
***
- Прикинь, я все бросил: курить, пить, жену…
- Ну а жену-то зачем?
- Да эта сучка такого счастья не заслужила!
***
Хозяева уговаривают гостя, чтоб тот еще съел пельмень. Гость говорит:
- Большое спасибо, но я больше не могу, так как первый пельмень еще в горле, а вот на втором я уже сижу.
***
- Здоров, у меня для тебя две новости…
- Давай тогда с хорошей начинай.
- Не получится, они обе х*ровые.
***
Деревня, разговаривают двое соседей:
- Я тут себе еще десять гектар колхозной земли прикупил!
- Блин, а то и смотрю, что твоя кобыла за сараем повесилась…
***
- Алло, извините, это страховая компания? Можно ли у вас застраховать левое переднее колесо?
- А что с остальным?
- Остальное уже сп*здили!
***
В магазине дедок спрашивает продавщицу:
- У вас батарейки в продаже есть?
- Дедушка, вам давно пора от сети питаться!
***
На холме стоят три богатыря, а перед ними не меньше ста тысяч бусурман. Алешка Попович говорит:
- Счас как пальну из лука, так половина и поляжет…
Следом за ним молвит Добрыня:
- А я булавой взмахну, и вторая половина упадет…
Илья Муромец послушав, говорит:
- Ну все, пацаны, поп*здели, а теперь самое время сваливать…
***
- Дорогой, ведь это правда, что я тебе Богом дана?
- Безусловно, солнце… Я вот только никак не пойму, за какие такие грехи…
***
- Слушай, а совесть твоя в курсе того, чем ты занимаешься?
- Епт, она в доле…
***
Два крокодила встречаются:
- Что-то ты грустный какой-то?
- Блондинку проглотил сегодня...
- Чудак, они же мягкие, нежные, хорошо сервированные и вкусные!
- Да... А, башка-то у них пустая, вот, занырнуть теперь не могу.
***
Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит, а в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра.
Кощей говорит:
- Что случилось-то, старая?
А та в ответ:
- Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее е*ать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале...
Кощей говорит:
- Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это... и охуел...
