1. Хочу быть котом! Когда толстеешь – все радуются.
2. - Как курсовая?
- Еще не закончил, но скоро начну.
3. Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
4. На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.
5. Мальчик, который очень-очень много учился, окончил школу с красными глазами.
6. - Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно так невозможно.
7. Если из сауны идёт белый дым, это значит, проститутки выбрали нового "папика".
8. - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
9. - Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.
10. Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.
11. Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный, то жри и плачь.
12. А я вчера в постели монетку нашла. Приятно… Кто-то вернуться хочет…
13. - Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее…
14. У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее.
15. - Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечна.
16. - Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
17. Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.
18. На рынке уже продают чернику! Глядя на цену, зрение само восстанавливается…
19. Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"
20. В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!