1. Сижу сразу на трёх диетах – на одной не наедаюсь.
2. Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.
3. Пока Лёшины друзья ходили курить за школу, Лёша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!
4. Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
5. Шарль Перро ненавидел картавых, отсюда такие имя и фамилия.
6. Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «Тсссссс», а я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».
7. Мысли как протон: будь всегда позитивным!
8. - Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!
9. Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
10. В детстве я был таким маленьким, что отцу приходилось бить меня ремешком от сандаликов.
11. Срочная новость: В ночь с понедельника на вторник неизвестные злоумышленники похитили у Евросоюза княжество Лихтенштейн!
12. Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
13. Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
14. Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.
15. - Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
16. Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
17. Если вы не боитесь темноты, значит, у вас плохо с воображением.
18. В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!
19. Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
20. Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б**дь! Сижу слушаю…
