Немного анекдотиков на вторник

- Милая, ты тратишь на свою косметику так много денег, что я наверное скоро сойду с ума!
- Милый, если бы тебе не посчастливилось увидеть меня без косметики, ты бы уже сошел…
***
Девочка на уроке. Биология. Вопрос: Что отделяет голову от тела?
- ХА! Легче легкого! Топор – что же еще?!
***
Я мужчина в расцвете сил. Вредных привычек не имею. По бабам не шляюсь. Ложусь в 11.00, поднимаюсь в 6.00. И вообще, я спокойны и тихий… Но когда я выйду из этой тюрьмы, все резко изменится.
***
- Джеймс, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Что же она там делает?!
- Хлюпает, сэр!
***
- Вы любите кино о любви? – спросил Штирлиц радистку Кэт.
- Бесспорно! – ответила Кэт.
- А я люблю с порно, – признался Штирлиц.
***
- Милый, я в магазин, тебе принести чего-нибудь вкусненького?
- Да, милая, только смотри аккуратнее, на улице гололед, не разбей…

***
- Моя жена узнала, что я ей систематически изменяю!
- Не бойся. Она у тебя очень сильная женщина. Она справится с этим.
- Вообще-то именно это меня и настораживает.
***
- Поздно ночью возвращаюсь домой… А моя с каким-то мужиком левым в постели!
- Что значит с каким-то?! Ты уже друзей не узнаешь в лицо!
***
- Мама, папа, я бы хотел жить один.
- Ой, мы так за тебя рады сынок!
- Да, да… Ваши вещи уже сложены.
***
- Профессор, почему в старину в жертву приносили исключительно девственниц?
- Ну а какой дурак будет приносить в жертву ту, что «дает»?!
***
- Господин, я еды наготовила, детей покормила, продуктов купила, крупу перебрала, все полы помыла…
- Хорошо! Чего ты хочешь?
- А можно не мне быть сегодня любимой женой?
***
Супруг звонит жене:
- Ты где ??
- Я в норе, которую мне подарил !
- Не в норе! А в «Рено» ! Хорошо, что я «Пежо» тебе не подарил!!!
***
Грузин выходит из поезда:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я — носильщик!
- Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!
***
Метро, час пик. В толпе крик мужика:
— Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается тетка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У потрадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец с уважением:
— Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Спасительница:
— Нет…. В налоговой.
***
Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
- Ты где был? - спрашивает жена
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!
***
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...
***
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
***
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...
***
— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
***
– Ты некоммуникабельный!
– Извини, у меня плохо получается общаться с идиотами на их уровне.
***
- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.
***
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
***
- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!
***
- Привет, что делаешь?
- Привет, курю сигары, пью абсент и управляю жизнями других людей.
- Что, опять LD,"Тархун" и Sims 3?
- Ты знала..:(
***
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
***
— Все пропало! Все пропало!!
— Что случилось?
— Все пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы "Бермуды".
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!



Сообщить об ошибке  
27-03-2012 Сливочка 33 228 13



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (13)
  1. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 27-03-2012 05:57

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 323
    про Шлирлица wink фильмы с порно
  2. Рейтинг:
    0
    kot_davinchi | 27-03-2012 10:32

    Группа: Посетители
    Постов: 2
    Комментов: 2 658
    много прикольных smile Про Бермуды вроде даже не боян.
  3. Рейтинг:
    0
    Natka75 | 27-03-2012 10:58

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 057
    Грузин выходит из поезда:
    -Таскач! Таскач!
    -Я не таскач, я — носильщик!
    - Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана! :lol:
  4. Рейтинг:
    0
    Китаянка | 27-03-2012 11:18

    Группа: Посетители
    Постов: 21
    Комментов: 5 593
    Мне только спросить :lol: и таскач wink
  5. Рейтинг:
    0
    MaS`kA))) | 27-03-2012 11:58

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 780
    Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...
    - Привет, что делаешь?
    - Привет, курю сигары, пью абсент и управляю жизнями других людей.
    - Что, опять LD,"Тархун" и Sims 3?
    - Ты знала..:(
    :lol: :crazy:
  6. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 27-03-2012 13:53

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 043
    Сынок, вставай! laughing
  7. Рейтинг:
    0
    Nadi213 | 27-03-2012 14:07

    Группа: Посетители
    Постов: 3
    Комментов: 1 072
    "Карта есть? Пакет нужен?"

    Грузин выходит из поезда:
    -Таскач! Таскач!
    -Я не таскач, я — носильщик!
    - Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!

    wink :lol: :lol:
  8. Рейтинг:
    0
    riopuma | 27-03-2012 15:48

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 035
    - Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
    - Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.
    :crazy:
  9. Рейтинг:
    0
    Нико | 27-03-2012 17:35

    Группа: Посетители
    Постов: 5
    Комментов: 5 287
    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
  10. Рейтинг:
    0
    ianylia | 28-03-2012 14:06

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 737
    Клааааасс :lol:

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  11. Рейтинг:
    0
    lexxmotor | 28-03-2012 15:54

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 18
    Там не Таскач а Таскальщик ))
  12. Рейтинг:
    0
    niki27 | 5-04-2012 10:31

    Группа: Посетители
    Постов: 3
    Комментов: 221
    Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять... :lol: :lol: wink
  13. Рейтинг:
    0
    denis.komarov | 20-04-2012 08:25

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 3 079
    какая добрая мама:)
    даже говорит, когда сутенёр приходит

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: