Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...
***
- Доктор, я, кажется, гей...
- Вы актер?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет...
- А кто же Вы?
- Я слесарь...
- Э-э-э, батенька, тогда Вы пидор!
***
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали.
***
- Милый, а я похожа на идеальную женщину?
- Да что ты, солнышко! Ты для меня – нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм так на 50…
***
Дальнобойщик устроился на работу в ГАИ. Командир отправляет его и более опытного напарника на трассу с радаром, ну чтобы покалымить. Вечером, по возвращении, командир спрашивает:
- Ну и как там у Вас успехи?
Опытный отвечает:
- Да какие к черту успехи, я стою с радаром, а этот придурок сидит в машине и дальним светом всем моргает!
В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может вы лучше свою руку в другое место пристроите?
- Девушка, да я бы и с удовольствием, но что-то как-то стесняюсь.
***
- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты теперь с этим жить собираешься, а Вася?
***
Муж возвращается с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- А у нас сегодня разгрузочный день!
- (Муж доставая бутылку) Ну тогда у меня сегодня загрузочный.
***
Жена мужу:
- Милый, там у меня в духовке кролик. Ты последи за ним, а я пока что выскочу за овощами.
Возвращается она через полчаса:
- Ну что, как дела, милый?
- Б*ять, милая, ну не доглядел! Эта тварь ушастая как-то выбралась из духовки и потом выпила все пиво!
***
- А моя жена настоящий телепат, всегда заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда стоит вино, коньяк и закуска великолепная, а окно открыто – проветривает.
***
Молодожены приезжают в Париж. Устроились они в гостинице. Пообедали хорошо. Супруг спрашивает:
- Ну что, дорогая, сначала пойдем в номер или же поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, совершенно не задумываясь, прошептала на ушко:
- Конечно же сначала в номер, дорогой, ведь Эйфелева башня уже сколько стоит, и завтра стоять!
***
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей, когда их небыло дома, сынишка папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, говорил:
- А их нет дома.
- А где они?
- Папа сейчас в тюрьме, а мама – в морге.
***
- Знаешь, Андрей. Я когда встречаюсь с твоей женой, то постоянно радуюсь.
- А чему?
- Да тому, что она не моя жена.
***
- Ты знаешь – виагра, довольно сильно влияет на зрение…
- Да что ты говоришь?!
- Ага, после того, как ее примешь, на женщин уже начинаешь смотреть совершенно другими глазами!
***
За ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, скажи нам, а почему ты не пригласила в гости на ужин своего жениха?
- Папа, он мне сказал, что уже видел моих родителей, и так же меня любит.
***
- В чем отличие между проституткой от порядочной женщиной?
- Проститутка никогда не устроит аукцион на свои услуги.
***
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!
***
Врач-пульманолог после просмотра снимков и анализов говорит больному:
- Так, значит завтра будет удалять вам правое легкое, так что готовьтесь к операции.
- Доктор, но ведь у меня никогда с легкими проблем небыло.
- Верно, лёгкие у вас нормальны, однако печень уже просто не помещается.
***
Чукча-мать отправляет в Москву в институт свою чукчу-дочь и наставляет:
- Доченька, если тебя захотят отъ$бать, то говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь на каникулы домой, ну мать ее сразу и спрашивает:
- Ну как у тебя дела, дочка? Не отъе$али тебя?
- Нет. Я все сделала, как ты говорили! Трое сразу же отошли, а вот четвертый предложил «сосиску» пожарить…
- И что же?
- Ну что что, жарили мы ее, жарили, потом он достал, и попросил меня попробовать. Я попробовала, сказала ему что сырая, а он тогда ответил: «Давай разворачивайся, будем допекать уже в «духовке»… »
***
В кабинет врача заходит человек, у которого перевязанная рука:
- Доктор, у меня очень сильно болит рука! Может у меня перелом или ушиб…
- А глаза у Вас не болят?
- Нет, только рука…
- А член случаем не болит?!
- Нет доктор! Только рука! А почему вы мне такие глупые вопросы задаёте?
- Понимаете, у меня на двери большими буквами написано – «УРОЛОГ»!
***
- А вы знаете о том, что ваши зубы и десна в данный момент находятся под угрозой?
- Почему же, доктор?
- Да потому что, с*ка, ты на своей гр*банной машинке пол парковки подпёрла!!!
***
Гей-парад. Два мента стоят в оцеплении.
- Прикинь, я вчера ходил к дочке на выпускной. Там такие выпускницы сейчас… Ух! У одной платье – половина задницы голая, и вот такая вот татуировка на жопе, а впереди у нее еще две бретельки вот так от лобка, тут такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи у нее не меньше четвертого номера…
- Тихо ты! На себе не показывай…
***
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица ему говорит:
- Молодой человек, а может Вам лучше папаху дать?
- Слышишь дура бешеная, лучше себе по пи@де дай!
