Приходит как-то командир части домой, а жена ему с порога:
- Ну как, расформировывают вашу часть?
- Да ты что вообще? Откуда ты это взяла?!
- Бабка Глаша на базаре сказала.
- Да это враньё всё! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я-то лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Таня, сходи-ка на базар, узнай у бабы Глаши, куда меня переводят…
***
- Ну ёлки-палки!!! Денег нет, работу найти никак не могу.
- А ты снимись в порнухе. Деньги получишь, и заодно и узнаем, кто из наших знакомых порнушку смотрит.
- Как же мы это узнаем?
- А они будут, хихикая, шептаться и пальцем показывать.
***
- Ты послезавтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни лицензии, ни ружья..
***
- Папа, а вот мама водит машину лучше тебя!
- Ну, я бы так не сказал…
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 15 км.
***
Владелец микpолитpажки везет друга.
- Слушай, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем и едем?
- Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.
***
- Слышали, Васькин из соседнего отдела получил повышение, премию и благодарственную грамоту?- Так он же зас$$$ец, ж$$$лиз и приспособленец!!!
- Да-да,всё верно: в приказе так и написано: «За выдающийся личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании».
***
Сын генерала играет в солдатики:— Папа, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут — левый…
— Молодец, сынок! А вот это у тебя, наверное, резерв притаился?
— Нееет, это мне солдатики дачу строят…
***
- Вот гитара тебе, на!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой, давай на…
***
- А у тебя какая зарплата, ну грубо так?
- Пи$$ец!
***
Отец спрашивает сына:
- Сынок, ты уже большой, ты уже выбрал кем станешь, когда вырастешь?
- Да, конечно, пап! Я хочу быть мойщиком бассейнов.
- Это все?
- Нет, еще сантехником, садовником, и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Мать, слышь! Похоже он нашел ту кассету…
***
Муж в суде при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- Почему же именно вам?
- Ну как же? Вот, допустим, кидаете вы в автомат деньги, и он вам выдает банку колы. Чья это банка ваша или автомата?
***
- Подсудимый, почему же вы всё же ограбили ювелирный магазин?
- Да вот, на витрине было написано: «Дорогие дамы и господа, не упустите свой шанс!»
***
Праздник. 8-ое марта раздаётся звонок в квартире профессора:
- Уважаемый профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что за ерунда? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, я не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…
***
- Вас беспокоят сексуальные извращения?
- Наоборот, доктор, я получаю от них огромное удовольствие.
***
- Ну что Вова – крепостное право?
- Да не торопись ты, Димон – сначала полицейское государство.
***
– А вот вы верите в инопланетян?
- Не верю я в них, я с ними – контактирую!
***
Звонит сынок олигарха отцу на Карибы:
- Батя, выручай… Полный пи$$$ц! Срочно бабки нужны и много!
- Да что случилось?
- Подруга на третьем месяце… Это последний срок, когда вообще еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нееет… Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки…
(Молчание в трубке)
- Молодец…. Бл$$$$аа… Тебе осталось только дерево выкорчевать!!!
***
Приходит больной к стоматологу и говорит:
-Мне бы, доктор, зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 300 долларов, а без – 200
Пациент:
-Конечно, без боли: и дешевле и лучше!!!
Врач:
- Пожалуйста!!
Усаживает больного на стул и как щипцами дёрнул зуб
Больной орёт, хватается за зуб.
Врач:
- Да-с, ну что делать: с болью получилось 300 долларов.
***
- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!
***
Два мужика после бодуна. Один говорит другому:
- Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился. Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит.
- Даа нет. Вопрос все мучает - зачем я глаза закрывал?
***
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
***
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
***
