Приходит мужчина в магазин и обращается к продавцу:
- Мне пожалуйста бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Ты бутылкой пива решил девушку охмурить? Тут надо дорогое вино брать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет… Пиво я сам выпью… когда она уйдёт…
***
Живет семья: отец, мать и с ними взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – всего метр десять. Как-то приходит сынишка к матери и говорит ей:
- Все мама, я решил жениться. Надеюсь ты не против?
- Cынок, я даже не буду спрашивать, кто она такая, кто у нее родители… Просто скажи, какого она роста?
- Ну, рост небольшой – около метра…
- Я категорически против!
- А почему, мама!?
- А ничего! Просто понимаешь, такими темпами мы до мышей скоро дотра*аемся!
***
Приходит вдупель пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей дури швыряет его в стенку. Моментально из-за стенки крик:
- Урод, 2 часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Студент притих, затем очень тихо снял второй ботинок и быстренько лег спать, вдруг из-за стенки раздается крик:
- Козлина, и долго мне еще ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Как-то у француза, немца и грузина спрашивают:
- Что у Вас висит ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что приносит мне невероятное блаженство.
Француз говорит:
- То,что доставляет невероятное блаженство женщинам.
Грузин говорит:
- У меня ниже пояса всегда висит кинжал, а вот то, ЧТО у них висит – у меня всегда стоит!
***
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или же все-таки природа рано или поздно возьмет своё?
- Однозначно, природа всегда берёт своё – и они мчатся искать третьего…
***
Пошли как-то друзья в баню, разделись. У одного в паху все выбрито. Второй сочувственно и спрашивает:
- Что, брат – мандавошки?
- Да нет – минет, блин, с жвачкой…
***
Молодая забеременевшая программистка горько так плачет, слезами вся заливается. Над ней тучей черной висит мамаша:
- Да как такая сякая могла? Да вообще, как ты посмела? Где твои глаза бесстыжие были?
Нач то программистка ей:
- Так он клялся стать зарегистрированным пользователем…
***
На скамеечке рядом с фонтаном одна пенсионерка делится со второй:
- Представляешь, а я все-таки настоящая гипнотизерша! И в очередной раз вчера в этом убедилась! Я как только захожу в трамвай или же троллейбус и смотрю на любого сидящего юношу, как он моментально начинает засыпать!
***
Профессор спрашивает студента:
- Вот если бы вам предложили на выбор ум или золото, что бы вы предпочли?
- Разумеется, золото.
- А вот я ум, и знаете почему?
- Конечно, каждый берет именно то, чего ему так не достает.
***
- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной
- лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.
***
В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
- Пальто стираю.
- Но для этого есть стиральная машина!
- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...
***
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
***
- Готово, начальник!
- Что, сделал?
- Нет, сломал...
***
Разговаривают два милицейских полковника.
— Вот скоро выйду на пенсию — вторую книгу закончу...
— Не знал, что ты пишешь!
— Я читаю.
***
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!
***
- Мама, я дура?
- Дура, я - папа!
***
Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
***
Шотландец говорит:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: 'Кто дудит в два часа ночи! '
***
Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
***
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
***
Магазин "Всё для верховой езды". Блондинка придирчиво рассматривает головной убор.
- Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать.
- У вас была травма головы? - участливо интересуется продавец.
- Нет, - ответила она. - У меня университетское образование.
***
- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
- Почему же вы не кричали?
- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.
***
Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
***
Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?
