1. - Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…
2. Теща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
3. Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
4. Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст?
5. - Пап, а ты моряк?
- Да.
- Расскажи о своей кораблятской жизни.
6. - Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.
7. ...А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
8. - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- В школе.
9. Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А на солнечную сторону в автобусе сажусь.
10. В магазин приходит маленький Мойша:
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
11. - Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10...
12. - Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура – в маске крокодила!
13. Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки…
14. Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
