1. - А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.
2. У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо…
3. Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!
4. Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
5. Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец! Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы.
- Ты чего? Какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.
6. - Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
- Я не знаю такую...
- Ну ты же пел: "Шумелка мышь, деревья гнулись..."
7. Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче…
8. Фраза, произнесенная мужиком «Я в гумно!» в деревне и в городе обозначает ну совершено разные вещи.
9. Из-за того что винно-водочный магазин расположен ближе, чем обувной, Дима всю зиму проходил в чешках.
10. О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
11. Девочка Катя, посетившая луна-парк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.
12. Стало скучно? Просто отправь СМС "Я беременна!" на случайный номер.
13. Папа, папа, а кто это там, в углу: лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
