Смешные анекдоты в пятницу

- Петя, а сколько у тебя было женщин до меня?
- Вообще или именно сегодня?
***
- Милочка, а как ваше имя?
- (игриво) Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Ой, как это романтично: роза – в банке.
***
Звонок наркоману на таможне, во время обыска автомобиля:
- Да… На таможне… Не переживай, везу… Нет, еще не нашли…
***
- Милочка, а вы знаете, что сейчас ваши десны и зубы под угрозой!
- Почему доктор?!
- Потому, что вы подперли своим «порше» половину больничной парковки.
***
Междугородний автобус, мужик подходит к водителю во время движения:
- Пиво любишь?
- Да…
- И я люблю, значит, тормози.
***
Молодая пара:
- Дорогая, хочешь чипсов?
- Нет, они очень вредные.
- Ты тоже очень вредна, но я же тебя хочу.

***
В компании друзей:
- Не знаю как там с рыжими, но вот бабы, которые постоянно едят и при этом не толстеют, ТОЧНО, ведьмы!
***
Она, игриво так:
- Милый, а ведь завтра восьмое марта…
Он, хладнокровно:
- Ничего, переживу.
***
- Ты никакой! Ты не мужчина! ТЫ даже не способен гвоздь в стену забить!
- Понятно, значит у мачо все стены дома в гвоздях.
***
- Во время поста, внучек, православный человек имеет право, только на скромную трапезу.
- Как же так! А вот Коля, с пятого этажа каждый день ест от пуза!
- Внучек, Святой отец – провайдер божий, у него безлимитный доступ…
***
- А почему ты назвал попугая Педя?
- Купил попугая. Всю дорогу из магазина думал как назвать, да так и не придумал. Дома, когда из клетки выпустил, он меня за палец укусил. Я как заору на него «пидарас». Так он и стал Педя:)
- Ага, теперь я понял, кого в вашем доме он называет Пидарас:)
***
Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!
***
Корреспондент спрашивает у Куклачёва:
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Конечно! Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых уё#ищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!
***
Мама девушки ее молодому человеку:
- Что вы себе позволяете в отношении моей дочери?
- Но я ее даже пальцем не тронул.
- Я это и имею в виду.
***
В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...
***
- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...
***
- Мечтаю купит Дэу «Матис».
- Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей..
Печально:
- Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.
***
- Вчера прочитал в интернетовских новостях…
- Да не читай ты инет-новости!
- Почему?
- А там половина новостей – лажа голимая.
- Но ведь остальная половина – правда?
- Остальная половина – полулажа голимая, лажа полуголимая и совсем немного полулажи полуголимой.
- И что, правды совсем не пишут?
- Изредка пишут. Но только когда наврать нет абсолютно никакой возможности.
***
Две подруги:
- Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
- Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и то ветвистыми рогами запутываются!
***
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
***
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну иногда до пол четвёртого.
***
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
***
Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!!!
***
- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.



Сообщить об ошибке  
2-03-2012 Сливочка 9 832 14



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (14)
  1. Рейтинг:
    0
    riopuma | 2-03-2012 12:27

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 035
    - Вчера прочитал в интернетовских новостях…
    - Да не читай ты инет-новости!
    - Почему?
    - А там половина новостей – лажа голимая.
    - Но ведь остальная половина – правда?
    - Остальная половина – полулажа голимая, лажа полуголимая и совсем немного полулажи полуголимой.
    - И что, правды совсем не пишут?
    - Изредка пишут. Но только когда наврать нет абсолютно никакой возможности.


    это походу про орт :crazy:
    - Во время поста, внучек, православный человек имеет право, только на скромную трапезу.
    - Как же так! А вот Коля, с пятого этажа каждый день ест от пуза!
    - Внучек, Святой отец – провайдер божий, у него безлимитный доступ…

    :crazy:
  2. Рейтинг:
    0
    Gasja | 2-03-2012 12:49

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 119
    я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...


    баааалин

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  3. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 2-03-2012 16:33

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 323
    страхуилище :crazy:
  4. Рейтинг:
    0
    Hysteria | 2-03-2012 16:46

    Группа: Посетители
    Постов: 40
    Комментов: 3 463
    lol :lol:
  5. Рейтинг:
    0
    Nadi213 | 2-03-2012 17:10

    Группа: Посетители
    Постов: 3
    Комментов: 1 072
    Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
    Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!

    :crazy: :beer:
  6. Рейтинг:
    0
    REWZ | 2-03-2012 18:00

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 600
    без слов wink :beer: :bravo:
  7. Рейтинг:
    0
    ianylia | 2-03-2012 20:29

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 738
    wink

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  8. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 2-03-2012 21:17

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 043
    Провайдер божий :crazy: :lol:
  9. Рейтинг:
    0
    Fartovaya25 | 2-03-2012 21:55

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 1 519
    Молодая пара:
    - Дорогая, хочешь чипсов?
    - Нет, они очень вредные.
    - Ты тоже очень вредна, но я же тебя хочу.

    зачот!

    страхуилище... как то жалко тетку...
  10. Рейтинг:
    0
    iren4ik | 2-03-2012 23:08

    Баба Эффектная
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 451
    Комментов: 6 902
    - Пап, а что такое «страхуилище»?
    - Блин! Ты где это услышал!
    - Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
    Входит мама:
    - Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
    - Ни хрена не боюсь. :crazy:

    ого,какое у меня страшное кол-во коментов))))) :crazy:

    - Девушка, можно вас проводить?
    - Только взглядом господа, только взглядом!)
  11. Рейтинг:
    0
    rijeesolnishko | 3-03-2012 21:41

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 1 160
    =)))))
  12. Рейтинг:
    0
    Нико | 3-03-2012 23:50

    Группа: Посетители
    Постов: 5
    Комментов: 5 287
    Порадовало некоторое )
  13. Рейтинг:
    0
    optimist | 4-03-2012 01:30

    Группа: Посетители
    Постов: 15
    Комментов: 2 714
    многие улыбнули зачот!
  14. Рейтинг:
    0
    denis.komarov | 20-04-2012 11:37

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 3 079
    только про хомяка понравилось

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: