- Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.
- Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник, открыл его, ткнут наугад и позвонил.
- И что дальше?
- Ну значит попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли, и манера выражать эти мысли…
- А как ее работа называлась?
- Да не помню дочурка, давно все это было… Хотя, вроде «Секс по телефону»…
***
Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…
***
- Здорово! Что творишь?
- Да вот, жду…
- Чего, кого?
- Да я вчера на крыше дома из рубероида раскатал слово «Х*Й». Представляешь, целых четыре рулона ушло. Вот теперь жду, когда ОНО на карте гугла появится…
***
- Свидетель, опишите нам пострадавшую.
- Да чего там, баба как баба. Правда рот у нее такой, что она минет может сделать мужику с х*ром любого размера!
- Свидетель, вы выражения выбирайте.
- Простите. Ну рот значит у нее огромный. Она может сразу члена три в рот взять…
- Я вас последний раз предупреждаю…
- Все, понял! Короче у нее такой ротище, что она может легко банан съесть поперек.
Муж – жене:
- Да ты же не накрасилась!
- Ну ничего страшного.
- Как это ничего страшного?! А ты?!
***
Муж смотрит на внушительных размеров задницу жены. Жена ему:
- Название ягодиц пошло от такого слова, как «ягодка».
- Возможно ты и права. Арбуз – это ведь тоже ягода…
***
Очень пьяный муж приходит домой. Жена говорит:
- Нет, ну я не понимаю, как можно пить каждый день!
- Поэтому нечего тебе и рассуждать о вещах, в которых ты нифига не смыслишь!
***
- Слушай, а чего это ты такой печальный и уставший?
- Да понимаешь… Работа…работа… И утром, и вечером только работа…
- А как давно ты работаешь?
- Прямо завтра начинаю…
***
У одной дамы умер муж. Ну значит захотела она с ним пообщаться и пошла на спиритический сеанс. Все идет как надо, и в воздухе появляется призрак мужа.
- Милый, и как ты там без меня?
- Отлично, у меня все в порядке!
- Неужели тебе там намного лучше, чем было со мной?
- Ты даже не представляешь на сколько…
Жена сглатывает слезу и так жалобно говорит:
- Ах, как бы я хотела узнать, как там, в Раю.
- В каком нафиг раю??? Я в аду!
***
- Ужас, все пропало! Все пропало!
- А что произошло?
- Пропало все!!!
- Да ты толком скажи, что случилось?
- Я себе трусы новые прикупил, «Бермуды».
- И как?
- Все пропало!!! Полностью все пропало!!!
***
Лавочка. На лавочке сидят две бабки:
- Михална, что нашего мужика губит? Бабы, водка, поножовщина…
- Ой, и не говори. А как вон у японцев все красиво: гейши, сакэ, харакири…
***
- Доктор, скажите что со мной?!
- Да вы не волнуйтесь так, успокойтесь. У вас самый обыкновенный геморрой.
- Как, на лице!!!
- Еб*ть, это лицо???!!!
***
- Я полностью прочитал книгу про то, как увеличить член. Что теперь мне необходимо делать?
- Купить и прочитать книгу «Буратино» и «Колобок».
- Для чего?!
- Ну так жанр тот же.
***
Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...
***
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
***
авеяло:
2 ночи. Звонит телефон. Беру трубку и сонным голосом отвечаю
- Алло.
- Скажите, кто у Вас за накладные отвечает?
Обалдело интересуюсь
- Какие на ... накладные? Вы куда звоните?
- Это бухгалтерия? Ижмаш?
- Квартира это.
- Ой извините.
Кладу трубку и начинаю обалдевать. Почему в 2 ночи? Почему именно ко мне? Почему в Нью-Йорк, да к тому же по-русски?
***
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
***
Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:
- На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал.
Проститутка встает и кричит:
- И не под таким лежала!!
***
Звонок в скорую:
- Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены – белая горячка!
- А почему вы так решили?
- Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит!
***
- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?
***
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- Маша, руки у меня заняты!
- Маша, не могу, ссу я...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
***
Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
