На прием к врачу приходит пациент. Врач его спрашивает:
- Больной, вы когда крайний раз были у меня на приеме?
- Лет восемь назад. Вы мне тогда еще сказали, что жить мне осталось не более полу года и лечение назначили.
- Понятно. Значит все же я неправильное лечение назначил…
***
Разговор двух строителей:
- Слушай, а чего это тебя мастер наш уволил?
- Ты понимаешь… мастер – это человек. который постоянно ходит и наблюдает как работают другие…
- Ну это я и без тебя знаю. Но тебя то он почему уволил?!
- Я же и говорю… Из зависти… Многие на стройке думали, что мастер – я!
***
- Извините, а сколько рентгеновский снимок сделать?
- Вы какой хотите – обыкновенный?
- А у Вас что, другие есть?
- Конечно. Например с обезьянкой на плече, на заднем плане море, пальмы…
***
Разговор мамы и ее пятилетней дочурки:
- Зайка моя, как день прошел?
- Нормально мамуля.
- Ты очень хорошо себя вела?
- Да.
- А все сегодня съела?
- Нет. Я споткнулась, и тарелку на пол уронила.
- А после этого тебе еще что-то дали? – взволновалась маманя, что ее чадо голодало.
- Да мамочка, пизд*лей…
***
- Милый, мне кажется, что в последнее время ты все больше ругаешься матом.
- Понимаешь, солнышко, я вычитал, что мат – это ничто иное, как концентрация человеческих чувств и мыслей…
- Еб*нуться!
- Вот мне всегда было интересно, как дамочки, с очень длинными ногтями, попу подтирают?
- Вот! Теперь ты вплотную подходишь к пониманию того, зачем все гламурные дамочки носят маленьких собачек…
***
Горный аул. Разговаривают два пастуха:
- Слющай дарагой, ты с овцой когда-нибудь любовью занимался?
- Вах, да какой любов, это же овца. Только сексом…
***
Звонок в скорую:
- Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены – белая горячка!
- А почему вы так решили?
- Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит!
***
Разговор двух врачей:
- Представляешь, у меня пациент был, который по всем диагнозам должен был откинуться еще лет десять тому назад. А он до сих пор жив.
- Вот и я говорю. Если человек на самом деле хочет жить, то медицина тут, увы, бессильна…
***
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
***
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
***
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
***
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
***
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.
***
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
***
При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...
***
У тетки сортир не пашет, та вызвала сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре, присосавшись вантусом к голове, из унитаза вытаскивает девочку лет семи:
–Вот и причина засора!
–Я не причина! Я этажом ниже писала!
***
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
***
Муж:
- Что-то мне твоя шляпа не нравиться....
Жена:
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
***
- Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"...
***
Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!
***
- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.
***
Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
- Пpавее!
Втоpой:
- Hе слышу!
Пеpвый:
- Пpавее!!
Втоpой:
- HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
- Коз-зел...
Втоpой:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!
***
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...
***
Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 3 на 2):
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера?
- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!
***
Встречаются двое приятелей.
- Слушай, Google Maps работает как: в режиме web-камеры или фото?
- В режиме фото.
- А как часто происходит обновление?
- Ну один раз в три месяца.
- О блин, у меня прицеп на даче украли!!
***
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
- Ну и?..
- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!
***
Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....
