- Хочу предложить вам новую уникальную картофелечистку!
- Погодите. Однако по инструкции она способна чистить лишь клубни, которые имеют правильную форму!
- Отнюдь, она чистит абсолютно любые клубни
- Интересно как?
- Как, как… Матерится, чистит!
***
Повстречались два друга, ну и завязался разговор. Тут один у другого интересуется:
- И как там твоя жена?..- однако тут де вспомнив, что жена товарища месяц назад умерла, добавляет – … так же на том кладбище?
***
- Мам, мне Николай предложение сделал. Вот только я за него выходить боюсь – мне кажется что он алкоголик. Когда к нему на колени сажусь, кажется что на пол литре сижу..
- Доченька, выходи, выходи! Я ж всю свою жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела…
***
Звонит юзер в службу тех. поддержки.
- Добрый день, у меня на компьютере «Windоws» установлен…
- Да, слушаем Вас.
- У меня компьютер очень плох работает…
- Вы это уже говорили…
На уроке сексуального воспитания учительница детям:
- Детки, с сегодняшнего дня начинается очень интересный предмет. Ведь очень скоро девочки заинтересуются мальчиками, а мальчики – девочками…
Тут Вовочка с задней парты:
- Марья Ивановна, а те, кто уже трах*лись, могут идти поиграть в футбол?
***
Муж сидит в зале перед телевизором. Тут из кухни слышится грохот и звук бьющегося стекла. Он:
- Дорогая, Господи, что ты там делаешь?
- Да ничего, дорогой, все уже сделано.
***
Мужик притащил домой трехлитровую банку мороженного и говорит жене:
- Ты будешь мороженное?
- А оно какое, твёрдое?
- Да, прям как мой член!
- Ну тогда немножко налей.
***
- Розочка, вот хотела у вас спросить, зачем в каждую пятницу в одно и то же время ходите в соседний гастроном?
- Просто когда Мой Семочка хочет выпить, я иду покупать чекушку. Ведь со своими товарищами он выпивает литр!
***
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
***
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!
***
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
***
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
***
Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.
***
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!
***
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
***
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
***
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
***
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
***
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
***
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
***
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит ГИБДДюк.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе.
