1. Студент — как собака: глаза умные, а сказать ничего не может…
2. Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.
3. У папы потерялся ремень. Вторую неделю в семье царит беззаконие…
4. - Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
5. Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотли, я ету бес субоф...
6. Объявление: "Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".
7. - Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз... Рота! Надеть противогазы!
8. Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем —поделимся.
9. Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец, то, что осталось.
10. Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках":
2-3 бабки — ветрено, холодно, сыро.
Погожий летний денёк — это 8-10 бабок и более.
Ноль бабок — значит, или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
11. Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня! Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
12. - Моя теща меня не любит.
- А моя меня любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал комнату жены и тещи…
13. В консерватории занятия по истории музыки.
Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах!
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
14. Институтская общага. Новая соседка:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке.
15. Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну, не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (в это время черепаха высунула голову из панциря)... о, доча, так ведь она же живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу?!
16. Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках!
