1. Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.
2. Никогда не сдавайся! Позорься до конца!
3. Парень новой подруге:
- Первое время у меня поживёшь. А утром домой поедешь.
4.
5. Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".
6. Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.
7. Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.
8.
9. - Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.
10. Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это был пятый щенок, последний.
11. Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор – ремень!
12. - Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.
13.
14. Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
15. Приходит пацан 14 лет в публичный дом.
- Мне девушку!
- Мальчик, гулял бы ты.
- У меня есть деньги!
- Ну, ладно.
- Только у девушки обязательно должен быть сифилис!
- Не, мальчик, ты с ума сошел!
- Плачу тройную таксу!
- Ну, ладно.
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил. Мамке интересно:
- Слушай мальчик, а зачем тебе это всё надо?
- Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться наша молоденькая домработница. Когда папа вернётся, он запрётся с ней, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. А вот он, сволочь, мою собачку пнул!
