1. Влюблённые! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои!
2. Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
3. - Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
4. На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...
5. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы — отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, – отвечает она. – Я — учительница.
6. Смотришь на некоторых товарищей и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят — его занести бы вначале не помешало…
7. Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
- Бабка жива?
- Да.
- Тогда жарь.
8. Тытамскемблин
(древнегреческая богиня ревности)
9. Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих мам.
10. Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Вы умираете — 49%
Вы мертвы — 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Этот козел мне изменяет — 98%
11. Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому, что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
12. Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так" …и заканчивается стилем "х%й с ним".
13. Сейчас самое главное — по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны
14. - Какое слово начинается на «ы», и все буквы в нём «ы»?
- Запор.
