1. Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
2. После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
3. С утра выпил — весь день экстраверт.
4. Она тебе нравится? Тогда запомни: добившись руки любимой, ты постоянно будешь ощущать ее в своем кармане…
5. В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
6. - Зяма, вы побили Мойшу?
- Я дал по могде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, вы — такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
7. - Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...
8. Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы сможете заработать на "Волгу"? Новый русский начинает рассуждать:
- Ну, если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и, размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужна эта Волга?! Со всеми ее причалами и пароходами, ну нахрена?
9. Идут два алкаша.
- Леха! Мы где? В джунглях?
- Сеня, твою мать... убери укроп с очков!
10. Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!
11. Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
12. Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? – спрашивает учительница. – Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".
13. Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были»…
14. - У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно! Я вам в лодке постелю…
