Анеки на понедельник

- Сынок, нам нужно серьезно поговорить с тобой. Ты попал в очень нехорошую компанию, понимаешь?
- Да, мам, но это ты ничего не понимаешь, я ее создал.
***
- Какой кошмар! Почему в салоне вашей машины так ужасно пахнет?!
- Ну а что вы хотели, милочка? Все-таки 120 лошадей…
***
- Вы, мужики, все одинаковые! Вы только и умеете, что пялиться на грудь!
- Ага, то есть будь у меня ширинка расстегнута, ты бы мне в глаза постоянно смотрела?!
***
Математик возвращается вдоль забора домой и замечает на нем слово из трех букв:
- Хм. Икс, игрек, и краткое… Абсолютно ничего не понятно, х*йня написана какая-то!
***
- Как вчера все прошло?
- Напился до чертиков! Меня еле отговорили ехать на машине… Поехал домой на троллейбусе, нормально добрался, лег спать. Вообще-то, что я добрался домой достаточно удивительно, ведь я садился за руль троллейбуса.

***
Муж и жена в гостиной:
- Ты постоянно смотришь эти кулинарные программы, а готовишь все равно одну только дрянь!
- А ты целыми вечерами п*рнуху смотришь! И что? Толку-то же немного!
***
Магазин:
- День добрый, у вас случайно нет телевизоров с фильтром х*йни?
- Да вот есть один. Взяли недели две назад на пробу. Правда, включается только один раз в две недели и то на полтора часа…
***
- Мур-мур… мой котик, МУР… ррр…
- Да, еёёёёёёё... Света! У тебя голова вообще болит когда-нибудь?!
***
- У твоего автомобиля есть противоугонное устройство?
- Мой автомобиль – сам по себе противоугонное устройство!
***
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
***
- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
***
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
***
Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит:
- Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью !
- Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после секса в подъезде у меня так спина болит!
***
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але...
Прыгает. Шмяк! Лежит. Тишина...
- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
***
Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!
***
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
***
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
***
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....
***
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х.я?
***
Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!
***
Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...
***
- Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется!
***
Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!
***
В секс-шопе:
-Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
-А в чем дело?
-Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом!
-Эээ...а вывернуть не пробовали?
***
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?



Сообщить об ошибке  
28-11-2011 Сливочка 8 600 12



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (12)
  1. Рейтинг:
    0
    22n_i | 28-11-2011 06:10

    Группа: Посетители
    Постов: 10
    Комментов: 2 733
    Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.
    :bravo:
  2. Рейтинг:
    0
    эбби-z | 28-11-2011 09:16

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 114
    Да про крокодила ваще уматно :lol:
  3. Рейтинг:
    0
    riopuma | 28-11-2011 12:47

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 035
    растяжки убирай, это ж внучка твоя :crazy:
  4. Рейтинг:
    0
    spark | 28-11-2011 13:55

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 197
    много старых, про крокодила тоже старый :wassat:
  5. Рейтинг:
    0
    ianylia | 28-11-2011 15:49

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 739
    - Ап!
    просто убил)))

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  6. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 28-11-2011 16:08

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 323
    какого тёща приезжает? числа или х..? wink
  7. Рейтинг:
    0
    Gasja | 28-11-2011 16:21

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 120
    - Да, еёёёёёёё... У тебя голова вообще болит когда-нибудь?!


    :crazy:

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  8. Рейтинг:
    0
    Нико | 28-11-2011 18:43

    Группа: Посетители
    Постов: 5
    Комментов: 5 287
    Ыыыыы Порадовали! :crazy:
  9. Рейтинг:
    0
    Банкирша | 28-11-2011 21:47

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 565
    wink :lol:
  10. Рейтинг:
    0
    mytimeout | 28-11-2011 22:09

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 52
    - Хм. Икс, игрек, и краткое… Абсолютно ничего не понятно, х*йня написана какая-то! wink

    - Вам у задних лап или передних? laughing

    Ну, и самый убийственный:
    Муж:
    - Какого тёща приезжает?
    Жена:
    - Числа или х.я? :lol:
  11. Рейтинг:
    0
    Fartovaya25 | 14-12-2011 18:58

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 1 519
    Муж и жена в гостиной:
    - Ты постоянно смотришь эти кулинарные программы, а готовишь все равно одну только дрянь!
    - А ты целыми вечерами п*рнуху смотришь! И что? Толку-то же немного!

    Зачет!!!!!!!
    В секс-шопе:
    -Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
    -А в чем дело?
    -Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом!
    -Эээ...а вывернуть не пробовали?

    взорвало!!!!!!!!!!
  12. Рейтинг:
    0
    alex828 | 11-02-2012 21:31

    Группа: Посетители
    Постов: 59
    Комментов: 1 656
    :lol:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: