Смешные анекдоты (17 шт)

Смешные анекдоты (17 шт)


1. - Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус!

2. В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

3. Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

4. Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

5. Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать: "Так какого хрена вам еще надо?!"

6. Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

7. В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

8. Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

9. - Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь...

10. Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса – в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет…

11. - На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает "Танчики", открывает страницы ВКонтакте и интернет-магазинов.
- Так удали его.
- Не могу. Кто мне еду готовить будет?

12. - Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня вообще-то жрать будем?!"

13. - Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

14. - Сынок, по-моему, ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом.
- As you wish, master!

15. Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

16. Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

17. - Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.


Сообщить об ошибке  
24-02-2016 pene4ka 13 328 4



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (4)
  1. Рейтинг:
    0
    Wesna | 24-02-2016 09:55

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 2 028
    wink
  2. Рейтинг:
    0
    Dee Lee | 24-02-2016 11:18

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 849
    "- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
    - На "И".
    - Ладно, в Инваре пойдешь."



    :lol:
  3. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 24-02-2016 12:24

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 322
    жрать будем?
  4. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 24-02-2016 22:20

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 042
    отпуск в Инваре... laughing

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: