- Солнышко, а я у тебя первый парень?
- Разумеется!
- Ну, а Леха как же?
- Да ты что… Леха – это не парень, это – мужик!!!
***
На консультацию к психоаналитику пришла дама:
- Знаете доктор, у меня чрезвычайно серьезная проблема. Я с очень симпатичным молодым человеком познакомилась. Мы очень сильно друг друга любит. И его, и мои родители не против нашего барака.
- Ну так тут нет никакой проблемы!
- Доктор, проблема в том, как про это моему мужу сказать.
***
Тетка возвращается с ипподрома и говорит подругам:
- Только представьте, я там Собчак видела!
- И как?
- Да я ее обогнала!
***
- Мадам, а я к Вам слабость питаю.
- Если не секрет, чем питаете? Таблетками виагры?
Столовая дома творчества. Встречаются два композитора. Один другому так тоскливо:
- Тьфу, не погода, а дерьмо…
На это второй ему говорит:
- Коллега, раз уж заговорили о дерьме. Что новенького вы насочиняли?
***
Очень сварливая жена недовольно той тканью, которую муж купил:
- Ты как всегда умудряешься приобрести только плохое.
- Да, ты абсолютно права. С тебя и начал…
***
В бане сидят два мужика. У одного член меньше среднего, а у другого до колена. Тот у кого средний спрашивает:
- Мужик, ты где себе такой орган взял? открой секрет.
- Да ничего особенного. Повесь на агрегат гирьку в 100 грамм, потом 200 и так далее. До тех пор, пока не подрастет.
Прошло какое-то время и вот опять эти же мужики в той же бане с одинаковыми аппаратами. тот что интересовался, говорит:
- Мужик, ну спасибо тебе за дельный совет. Вот только на 5 килограммах у меня там что-то хрустнуло и с тех пор он больше уже не стоит. Что теперь с ним делать?
- Ну я им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад себе подтирать…
***
Спрашивает Вовочка в аптеке:
- А у вас имеется что-нибудь обезболивающее?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Да пока еще ничего, но мой папа на собрание родительское пошел…
***
Первая брачная ночь…Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
- *б вашу мать!!! Это что за х*йня была???!!!
- Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться!
***
- Доктор, скажите, может ли корень женьшеня помочь мне от полового бессилия?
- Разумеется, милок. Ты только его посильнее к хозяйству привязывай!
***
Теща зятю (мечтательно):
- Эх, как бы я хотела попасть в уголок земного шара, где до сих пор сохранилась непуганая природа…
Зять (очень язвительно):
- Н-н-не стоит, мама. П-п-пускай хоть один уголок п-п-природы в нашем мире так и останется неп-п-пуганным
***
- Ты слышал, что Абрамович в космос летит? За 500 миллионов баксов!!!
- Х*я се! А дорого то чего так?
- Блин, да он на яхте своей летит!
***
- А ты слышал, что уже скоро будет конец света.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
***
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
***
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет?
- Читай внимательно, дорогая, в слове виноград написано: ВИНО... , а в слове мандарин?...
***
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего пиздят!
***
Разговаривают две женщины:
- Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и работа. То ли дело жизнь француженки - модная, гламурная, легкая.
- Ну да, во Франции даже шпалы легкие.
***
Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...
- В тоннель пошла что ли?
***
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
