Аня и Коля, убегая по лесу от медведя, невероятно сожалели о том, что они решили приобрести в аптеке малиновые презервативы…
***
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Детки, а кто из вас знает какие-нибудь народные пословицы про доброту?
Петя тянет руку:
-Ласковый теленок у двух маток сосет.
- Молодец Петенька.
Вовочка говорит:
- Значит так… Ласковая девка…
- Так Вовочка, спасибо, садись!!!
***
Маршрутка. На задних сиденьях треплются два дедка-пенсионера:
- Да че там говорить, Михалыч! В стране полнейший бардак, вокруг одни пид*расы!
Тут вся маршрутка на них оборачивается.
- Ну вот, я же говорил!
***
- Здоров! Я слышал, что ты вчера на рыбалку с любовницей ходил.
- Ну было…
- Ну и как? Что-нибудь поймал?
- Надеюсь что нет!
***
- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой х*ем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?!
- А вот я уже в три годика считал до ста!
- Молодец. Жаль вот только, что дальше ты в развитии не пошел… А так толк бы из тебя вышел…
***
Больной интересуется у доктора:
- Доктор, скажите честно: Я вылечусь?
- Вы знаете, мне и самому уже интересно…
***
- Доктор, вы знаете, у меня не стоит…
После довольно длительного осмотра, доктор говорит:
- Голубчик, вы знаете, у вас и висит как-то не важно…
***
Лекция в мединституте. Тут с заднего ряда раздается:
- Профессор, скажите, что такое геморрой?
- Молодой человек. Вот у Вас когда-нибудь зубы болели? Ага, значит что такое сильная зубная боль вы в курсе. А вот теперь представьте, что ваша жопа полна больных зубов…
***
- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…
***
Тётка у косметолога:
- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает.
Доктор задумался:
- Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не трахает. А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бля, замкнутый круг палучается.
***
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
***
Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...
***
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем. Всем все понятно?
Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?
***
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
***
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!
***
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Знаешь папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой!
***
- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
***
Парень и девушка, познакомившись на дискотеке, оказались в постели.
Видя в полной боевой готовности достоинство парня, девушка с усмешкой спрашивает:
- и кому ты собираешься доставить удовольствием этим крошкой?
- себе – отвечает спокойно парень, приступая к делу.
***
- Давайте поговорим о том, почему вы хотели покончить с собой.
- Я не хотела покончить с собой!
- Сюзанна, четыре дня назад вы приняли упаковку аспирина и запили его бутылкой водки.
- У меня болела голова...
***
Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь некошерная.
***
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция.
***
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
***
Властелин Колец, третья часть, заключительный эпизод - Фродо выкидывает кольцо в расселину и облегченно вздыхает.
Тут из Ородруина вылетает Гарри Поттер на метле и орет:
- Поймал! Поймал!
***
Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?
