Свежие анеки

Аня и Коля, убегая по лесу от медведя, невероятно сожалели о том, что они решили приобрести в аптеке малиновые презервативы…
***
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Детки, а кто из вас знает какие-нибудь народные пословицы про доброту?
Петя тянет руку:
-Ласковый теленок у двух маток сосет.
- Молодец Петенька.
Вовочка говорит:
- Значит так… Ласковая девка…
- Так Вовочка, спасибо, садись!!!
***
Маршрутка. На задних сиденьях треплются два дедка-пенсионера:
- Да че там говорить, Михалыч! В стране полнейший бардак, вокруг одни пид*расы!
Тут вся маршрутка на них оборачивается.
- Ну вот, я же говорил!
***
- Здоров! Я слышал, что ты вчера на рыбалку с любовницей ходил.
- Ну было…
- Ну и как? Что-нибудь поймал?
- Надеюсь что нет!
***
- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой х*ем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?!

***
- А вот я уже в три годика считал до ста!
- Молодец. Жаль вот только, что дальше ты в развитии не пошел… А так толк бы из тебя вышел…
***
Больной интересуется у доктора:
- Доктор, скажите честно: Я вылечусь?
- Вы знаете, мне и самому уже интересно…
***
- Доктор, вы знаете, у меня не стоит…
После довольно длительного осмотра, доктор говорит:
- Голубчик, вы знаете, у вас и висит как-то не важно…
***
Лекция в мединституте. Тут с заднего ряда раздается:
- Профессор, скажите, что такое геморрой?
- Молодой человек. Вот у Вас когда-нибудь зубы болели? Ага, значит что такое сильная зубная боль вы в курсе. А вот теперь представьте, что ваша жопа полна больных зубов…
***
- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…
***
Тётка у косметолога:
- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает.
Доктор задумался:
- Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не трахает. А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бля, замкнутый круг палучается.
***
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
***
Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...
***
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем. Всем все понятно?
Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?
***
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
***
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!
***
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Знаешь папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой!
***
- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
***
Парень и девушка, познакомившись на дискотеке, оказались в постели.
Видя в полной боевой готовности достоинство парня, девушка с усмешкой спрашивает:
- и кому ты собираешься доставить удовольствием этим крошкой?
- себе – отвечает спокойно парень, приступая к делу.
***
- Давайте поговорим о том, почему вы хотели покончить с собой.
- Я не хотела покончить с собой!
- Сюзанна, четыре дня назад вы приняли упаковку аспирина и запили его бутылкой водки.
- У меня болела голова...
***
Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь некошерная.
***
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция.
***
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
***
Властелин Колец, третья часть, заключительный эпизод - Фродо выкидывает кольцо в расселину и облегченно вздыхает.
Тут из Ородруина вылетает Гарри Поттер на метле и орет:
- Поймал! Поймал!
***
Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?



Сообщить об ошибке  
13-06-2011 Сливочка 7 418 5



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (5)
  1. Рейтинг:
    0
    Hysteria | 13-06-2011 07:43

    Группа: Посетители
    Постов: 40
    Комментов: 3 463
    основа-пошлятина, а остальные прикольные smile винни пух убил :lol:
  2. Рейтинг:
    0
    Skorp | 13-06-2011 11:08

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 264
    Суд, в зале суда три обвиняемых с обвинением в убийстве гражданина на троллейбусной остановке,
    Судья(С): товарищ обвиняемый расскажите пожалуйся о вашем участие...
    Первый обвиняемый: в драке врезал ему пару кулаков и все...
    С: и после этого он еще дышал?
    Первый обвиняемый: да...
    С: а вы... ? второй обвиняемый, расскажите о вашем участие...
    Второй обвиняемый: я ударил его пару раз ногами и все...
    С: ... и после этого он еще дышал?
    Второй обвиняемый: ммм... вроде, да.
    С: а вы... ??? третий обвиняемый, расскажите пожалуйся о вашем участие...
    Третий обвиняемый: а я всего-лишь ударил его пепельницей по голове и все...
    С: ... и после этого он еще дышал?
    Третий обвиняемый: ну не знаю... вроде еще дышал...
    С: хорошо..., суд огласит вердикт присяжных после совета...
    а тут один из присяжных : А от куда на остановке пепельница ?!?!?
    Третий обвиняемый: ну... там рядом была такая большая железная пепельница...

    :winked:
  3. Рейтинг:
    0
    Gasja | 13-06-2011 12:34

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 119
    Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.


    а адрес :request:

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  4. Рейтинг:
    0
    ianylia | 13-06-2011 12:58

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 737
    - Опа!! А где бабы?
    laughing

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  5. Рейтинг:
    0
    Эгоист | 14-06-2011 06:41

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 22
    Комментов: 4 493
    - А если он карлик?!
    :lol:

    я по жизни только двоим людям помогаю - себе и мне.

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: