1. Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.
2. - Как там у вас погода?
- Ветер очень сильный... Я сегодня видел на улице, как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.
3. Велосипедист — беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
4. - Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
5. 1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.
6. - Я с самой свадьбы не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не могу ее перебить.
7. - Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
8. Окей, гугл, на что она обиделась?
9. Зависть — это самая искренняя форма признания.
10. - Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?
11. Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел — споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит. В ванной — ботинки, в спальне пряники. А главное — все под рукой!
12. - Дорогая, ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.
13. Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я — Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!..
