1. Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
2. Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.
3. Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!
4. Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.
© Принц Чарльз Уэльский
5. - У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
6. Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться – вы, наконец, совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.
7. Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит, вам с ним нравятся одинаковые женщины.
8. Жена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, – отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
9. - Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.
10. Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.
11. К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
- Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
- А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!
12. - Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально".
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.
13. - В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
- Жрут на ночь, что ли?
14. Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
- Триста пятнадцать.
- К вам?
- Четыреста сорок восемь.
- Ко мне?
- Восемьсот пятьдесят три.
- Прямо тут?!
Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
- Отличный слух!
15. Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг и плакинг.
16. Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же — сработало".
17. - Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
18. Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.
19. - А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.
20. Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа, и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9 — Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении — здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...
