Жена выбирает для себя в спортивном магазине тренажёр. Стала на беговую дорожку, и говорит мужу:
- Милый, хочешь чтобы я выглядела как старшеклассница, купи ее мне.
На что муж без раздумья отвечает:
- Понимаешь дорогая, это не машина времени, а только беговая дорожка!
***
Один парень интересуется у своего друга – как можно быстро научить девку плавать.
- Понимаешь, тут целая наука: сначала одной рукой обнимаешь ее за талию, а другую в это время подкладываешь под грудь….
- Дурак, я говорю о своей сестре…
- Так с этого и надо было начинать. Дай ей посильнее пинка с мостика.
***
- Слыхал, что Рабинович таки бросил курить?
- Да ти что, бить такого не может!
- И тем не менее, это сущая правда! Свою последнюю сигарету он потушил о бензоколонку!
***
- Подсудимый, какое будет Ваше последнее слово…
- Я отказываюсь от него, Ваша честь.
- Почему же?
- Да просто мой адвокат уже сказал все, что было нужно, а то, что не нужно, было сказано прокурором.
- Дядя, сколько уже поймал?
- Ну если удастся поймать эту и ещё две, то тогда у меня будет ровно 3 рыбины.
***
В конце поездки таксист говорит пассажиру:
- Простите, я сегодня такой рассеянный, что напрочь забыл счетчик включить.
- Бывает, – отвечает пассажир открывая дверь такси, – я вот сегодня тоже рассеянный. Дома кошелек забыл.
***
Карабас-Барабас допытывает Папу-Карло, который находится при смерти:
- Ну облегчи душу, открой мне свой секрет перед смертью, старик. Как же тебе удавалось все эти годы управлять деревянной куклой без каких-либо шнурочков?
Папа Карло, на последнем выдохе:
- Вай-фай.
***
В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:
***
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...
***
Звонит дочка, радостная:
- Наконец-то я сдала вождение!
- Поздравляю! А какая была машина?
- Симпатичная такая, красная.
***
Муж-картежник разговаривает с женой на своем жаргоне.
Жена: – Дорогой, помой пожалуйста посуду.
Муж: – Пас!
Жена: – Милый, давай сегодня займемся сексом?
Муж: – Блеф!
Жена: – Ты знаешь, завтра приезжает моя мама.
Муж: – Перебор!
***
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
***
Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
***
В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...
***
- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
-До утра.
***
Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
***
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
***
- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
***
- Что было бы, если бы мужчина понял женщину?
- Мужчины бы дружно ходили к психиатру, а мир бы пал во тьму.
***
С сайта знакомств.
Максим:
- Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
- Я создана для счастья, а не для брака!..
***
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
***
- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А с мужем я уже проверялась...
***
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
***
- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
- Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
- Ну и чо?
- Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем...
***
Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... .
