1. Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...
2. Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…
3. До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
4. - А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна.
- Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.
5. Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.
6. - Как вы стали вегетарианцем?
- Как купил себе последний айфон.
- То есть?
- Денег нет...
7. - Кажется, я сегодня не выспался
- Ты каждое утро это говоришь
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез
8. «Все равно» - 8 букв. «Пох…й» - 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.
9. Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
10. Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".
11. Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.
12. - В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!
13. Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
14. - Самого себя стричь плохая примета ?
- Конечно – у парикмахеров денег не будет.
15. Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.
