1. Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
2. Психбольница. Запись в медицинской карте:
"Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
3. Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
4. Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
5. Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
6. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
7. Если у вас много работы и вы не можете разорваться – не беспокойтесь, вас разорвет начальник.
8. - Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.
9. - Люся, ты почему напилась?!
- Почему напилась, почему напилась... А потому, что после шести есть нельзя!
10. У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как Вы догадались?
- У Вас помада на ботинках.
11. Как говорит мой холостой друг, "Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой..."
12. Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
На случай жары – стеклянная крыша.
На случай ветра – проемы в стенах.
И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
13. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
14. - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
15. Пессимист видит туннель. Оптимист – свет в конце туннеля. Реалист – свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!
16. Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
17. - Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
18. Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
