1. Лето — время отпусков! Так вот по этому поводу: настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
2. Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.
3. - Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!!
4. Мам, хочу это… Мам, хочу то… Мам, сюда… Мам, туда… Мам, играть… Мам, гулять… "Как прекрасно быть матерью", – подумал папа, лежа на диване и почесываясь…
5. Выходят мужики из лесу, смотрят, дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, а сразу за ним — говорящая река.
6. Знакомства…
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- По фотографиям на сайте знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
7. - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена…
8. Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка? Ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...
9. Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
10. Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он — его первый владелец!
