Объявление на доме:
“Уважаемые жильцы, убедительно просим вас оплатить все счета за газ до конца текущего месяца. В случае неоплаты пустим газ по вентиляционным трубам”.
***
Когда вы слышите в предвыборной речи: “Я положу конец бандитизму, организованной преступности, коррупции…” не сильно радуйтесь, ведь правдивы лишь первые два-три слова.
***
Цирковой силач на арене выжимает из незрелого лимона целый стакан сока и объявляет:
Тот, кто сможет выжать еще хоть каплю получит 2000 долларов.
Выходит один худой мужичок и выжимает ещё 2 полных стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает удивленно:
- Где же вы работаете?
- Федоров я, из налоговой инспекции…
***
В ФСБ проводится набор работников. После предварительного собеседования, всем выдали конверты с грифом “Совершенно секретно!” и приказали отнести в определенный кабинет. Один мужик вместо этого зашел в туалет и тут же вскрыл конверт. А там написано: “Возвращайтесь обратно! Вы нам полностью подходите!”
***
В МЧС России единогласно приняли решение направить в качестве гуманитарной помощи талибам четыре состава вазелина.
***
Молодая проводница поезда, пересекающего границу, подходит к начальнику поезда и жалуется:
- Таможенники у меня в вагоне обшивку вскрыли и обнаружили там контрабандную икру! Что нам делать?
- Хм… Ну, так дай им 10 банок икры.
- Уже давала. Не берут.
- Так предложи им 200 баксов.
- Уже предлагала. Не берут все равно.
- Дак заведи их тогда в свое купе и себя предложи!
- Уже заводила. Не хотят…
- Тогда пошли этих уродов на х#й. Никакие это не таможенники…
***
В связи с постоянным недофинансированием в Министерстве обороны приняли решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о частичном сокращении штатов. Штаты буду сокращены на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый штат.
***
Лизинг, факторинг, банкинг, трейдинг, франчайзинг, консалтинг, маркетинг – занимательные, но несуществующие формулы ведения бизнеса в РФ. Все они легко заменяются ОТКАТингом.
***
Разговор двух приятелей:
- Ты в этом году куда поступаешь?
- Ну, в медицинский…
- А на какой факультет?
- Решил на педиатрический.
- (с удивлением) Так их теперь лечат?
***
Супер-оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
***
Заходит мужчина в банк за наличкой. Кассир:
- Извините, у нас наличных нет.
Мужик:
- Да мне очень надо!
Кассир:
- Вам на что?
- Ну, за квартиру нужно заплатить.
- Так платите безналом, переводом.
- Также в бар с друзьями нужно сходить.
- У вас ведь есть карта – рассчитаетесь своей “Визой”.
- Но я еще хочу и телку снять на ночь!
Кассир, показывая на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте любую!
***
И каждую неделю мама забирала Васеньку домой: ему совсем не нравилось питание, глупые поначалу правила, а также сильно утомляющие тесть с тещей…
***
Женщина за рулем чувствует себя уверенно лишь в том случае, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
***
- Слушай, говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей вообще.
- Да, это еще мягко сказано… Я когда позвонил в кассу и спросил о начале представления, мне ответили: “А когда вам будет удобно прийти?”
***
Идут два наркомана. Первый, смотря на плевок:
- Гляди… какая монетка!
Второй, пытаясь поднять:
- Не-е-е-е, это цепочка.
***
В фотосалоне:
- Фотограф, вы что не видите, что это не моя фотография.
- Ну, как… по-моему, похож.
- Да вы посмотрите: нос же совсем не мой.
- Да вроде бы ваш…
- Ладно, а вот эта бородавка! У меня ведь нет бородавок.
- Хм, точно нет.
- И потом, этот вот лежит в гробу, а я же еще живой!
***
Одновременно умер священник и водитель. Водитель при этом попал в рай, а священник в ад. Священник спрашивает Бога:
- Но почему я попал в ад?
- Да потому что у тебя в церкви всегда люди скучали, а у водителя в машине всегда молились!
***
Мне дед Семён утром рассказал:- Я, – говорит, – после визита к сексопатологу, наконец, за последние пятьдесят лет со своей бабкой испытал настоящий маразм.
