2033 год. Началась война между Россией и США.
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже месяц идут по Сибири.
Уставший рядовой спрашивает у капрала:
- Капрал, мы уже месяц шагаем по Сибири и при этом никого не встретили, так?
- Да.
- Тогда, может, мы хоть снимем рекламу кока-колы с касок?
***
Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”
***
Женщина находилась в постели с любовником, вдруг услышала, что вернулся муж. Она быстро натёрла тело любовнику детским маслом и затем посыпала тальком будто статую.
- А что это такое, милая? – спросил муж, войдя в спальню.
- Просто статуя… Петровы купили себе похожую в спальню. Мне ужасно понравилось, поэтому я тоже решила купить.
Часа в 3 ночи муж просыпается, выходит на кухню и берёт там бутербродом и стакан молока. Затем возвращается в спальню, протягивает статуе и шепчет:
- На, жри. Я у Петровых 2 дня в такой же позе простоял, так ни одна сволочь даже воды не принесла!
***
Новости:
Сегодня был арестован гендиректор магазина интим-товаров “Дасиш-фантастиш” по подозрению в злостном мошенничестве с особо крупными размерами.
***
- Я всю свою жизнь работаю в ЗАГСе… Я желаю, чтобы моя работа приносила людям только радость. Дорогие Маша и Антон! Торжественно объявляю ваш брак расторгнутым!
***
Известный порноактер Рокко Сифредди сообщил на пресс-конференции, что удивлен тем, как много в Москве людей его узнавали на улицах:
- Я был рад пожать мощные, мозолистые руки настоящих поклонников моих киношедевров!
***
Потрясающая новость из мира животных:
Ученые, наконец, научились высчитывать возраст медведя по количеству засосов на его лапе.
***
В суде проходит бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- Почему вы после 10 дней брака желаете развестись с женой?
Мужик мнется, а затем тихо отвечает:
- Она у меня в рот постоянно берёт…
- Ну, вам-то чего жаловаться?!
- Так она же вилкой берёт!
***
Реклама:
Мы сумеем исполнить самые дикие и неожиданные мужские фантазии – полная уборка квартиры, приготовление шикарного ужина, и даже вынос мусора.
***
Два мужика общаются:
- Ты идешь сегодня на концерт Киркорова?
- Нееет. Да у меня ж ни ружья, ни лицензии…
***
Сельская семья медленно садится в “Запорожец”, собравшись ехать в город к родственникам.
Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:
- Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание командир корабля.
- Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…
- Мама, а шпингалет?!
***
Сейчас бы пригодилась советская методика выигрывания чемпионатов мира по хоккею.
В те времена Брежнев просто звонил Тихонову и говорил:
- Каждую пропущенную шайбу засуну в задницу!
***
Останавливает борзый гаишник Валуева. Тот потихоньку вылазит из автомобиля, уныло произнеся:
“Да сколько вас ещё осталось?!”
***
Когда мужу приходится заниматься с женой любовью, это называется исполнением
супружеского долга. Возникает вопрос: Что же тогда называется долговой ямой?
***
- Дурной пример ужасно заразителен, – пробормотал Медведев, торжественно вручив Путину в пачке 4 золотые медали “Герой России”.
***
Реклама:
- Милая, заканчивай с мойкой посуды… Ты ведь женщина, а не посудомойка! Иди мыть полы!
***
Заголовок статьи:
“Жириновский решил клонировать себя во благо нации… “
Опечатка – “Жириновский решил клоунировать себя во благо нации…”
***
Украинские ученые смогли найти новые яно-технологии. В отличие от современных нано-технологий, первые используются лишь на президентских выборах.
В данный момент изучаются возможности яно-технологий на будущих местных выборах.
***
Дорогой, быстрее просыпайся! Да проснись же!
- Что такое случилось? Сейчас четыре часа ночи!
- У меня голова прошла!
***
Чтобы Россия выигрывала весь комплект медалей на каждой олимпиаде, МОК всего лишь необходимо зарегистрировать два новых вида спорта – “бабслей” и “литробол”!
***
Новости:
“Теперь комиссия по борьбе с коррупцией рассылает ежегодный доклад о проделанной работе депутатам Госдумы по СМС”
***
Разговор двух друзей:
- Вот смотри… Немецкие бобслеисты используют сани фирма ВМW, итальянские – Fеrrаri! Российские бобслеисты, как всегда, делают сами их в гараже… Почему же российским спортсменам не делает сани АвтоВАЗ?
- Ты что, с ума сошел? Хочешь, чтобы сани приезжали к финишу после окончания Олимпиады?
***
Купил домашней крыске классную клетку: 3 этажа, лесенки, все новые удобства…
Теперь кормлю её мало, чтобы поняла на собственной шкуре, что значит Ипотека…
***
“Не существует там никаких крыльев. Просто умираешь – и всё!”
Гусеница
***
Народная мудрость:
“Намного проще развезти по домам двадцать дико пьяных мужчин, чем довести до дома одну хорошо пьяную женщину”
***
В бар в Гарлеме, где находятся только негры, заходит мулат.
Бармен иронично спрашивает у него:
- Что желаете, Ваша светлость?
***
Звонок в дверь.
- Кто там?
Раздаётся детский голос:
- Откройте, милиция!
- Это из какой же ты милиции, деточка?
- Я из детской комнаты милиции! Открывай, сволочь!
***
Новости спорта:
“Новым российским олимпийским талисманом закономерно станет Борис Моисеев…”
***
Встречаются две подруги.
- Как у тебя дела?
- Я развелась… Теперь живу на одних лекарствах… Валерьянку пью по шесть раз в день…
- Бедненькая, никто тебя не любит, не может обнять и понять….
- Не, почему же? Кот меня любит…
***
- Эй, братан, что у тебя в доме так воняет?
- Да мусор…
- Ну, так почему ты его не вынесешь?
- А не я его грохнул!
