Анекдоты на каждый день

Морг. Всю неделю ни одного “завоза”. Санитары беспробудно глушат казенный спирт. Тут подъезжают крутые братки на роскошных джипах и говорят:
- Пацаны, кароче, нашего Вована менты завалили, когда он к бабе привалил. Он был одет в пиджак от Дольчеёбаны, рубашка в тюльпанчик, галстук разноцветный – наши пацаны такое на похоронах ваще не поймут. Вот вам три тонны баксов, быстро переоденьте братана в нормальный прикид – черный костюм, белая рубашка и всё, как положено.
Братки кидают на стол деньги и клиента, а затем уходят. Санитары, офигев, думают, что делать. Тут новый завоз – подъехали пареньки на разноцветных кабриолетах и говорят:
- Парни, наш Мишель от передозы откинулся прямо после фотосессии. Он был одет по этому случаю вообще не по-нашему: безвкусный черный костюм, белая рубашка, темный галстук – наши такое не поймут. Поэтому переоденьте его по-быстрому в пиджачок от Дольче&Габана, рубашка и галстук, чтоб поярче были. Парни кидают пакет с деньгами, клиента и также уходят.
Один из санитаров радостно:
- Вот это денек! Это я понимаю, подфартило ! Теперь всего и делов-то – головы перешить!

***

Из соседской квартиры сверху доносятся страшные крики: “Вот я сейчас возьму и покончу с собой! Не останавливай меня, я выброшусь в окно!”

Гости смотрят на потолок, а потом переводит испуганный взгляд на хозяина квартиры. Хозяин успокаивает:
- Да не волнуйся вы, у нас на восьмом этаже просто живет актерская семья.
Они так постоянно репетируют. А глава их семьи – вообще очень известный артист. Только фамилию что-то смутно помню…
- Антокольский!
- О, точно! Это ты его что, по голосу узнал?
- Не, в лицо, – пробормотал гость, отходя от окна.

***

Сынок психиатра задает вопрос отцу:

- Па, а ты в политике хорошо разбираешься?
- Нет, не очень, я ведь врач…
- Эх, плохо… нам в школе дали задание, написать о том, чем депутаты из верхней палаты отличаются от депутатов из нижней.
- Так на такой простой вопрос и я смогу ответить: когда в психушке несколько этажей, то в верхнюю палату отправляют тех, кто страдает от мании величия, а в нижнюю – самых буйных.

***

Россия. 2050-й год. Два маленьких старичка ковыляют под ручку по Кремлю:
- Димка, а ты не помнишь, скоро у нас выборы?
- Эх, да помню я, Вов, скоро…
- Хорошо… а ты тогда помнишь, чья сейчас очередь баллотироваться?

***

Утро. Забитая маршрутка. Входит разъяренный муж с женой. Муж материт жену по страшному. А жена только слезы утирает. Наконец, когда муж останавливается, переводя дыхание, она говорит:

- Вась, ты прости меня, пожалуйста, умоляю…
- Что!? Простить такую с#ку? Тварь, да тебя… убить мало! Тут Великий Пост! Идет Страстная Седьмица! А ты мне предлагаешь яичницу утром!!!

***

Красная шапочка говорит бабушке:

- Бабушка, а почему у тебя такой огромный рот?
- Эх, внученька, а ты хрен своего дедушки видела?

***

Попал мужчина на небеса. А Бог ему и говорит:

- Не желаешь в следующей жизни родиться кроликом?
- Конечно нет, я не хочу быть кроликом!
- Хорошо, тогда родишься крольчихой…

***

Мальчик у врача психолога.
Доктор: Как тебя зовут?
Мальчик: Дима Задолбал...
Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

***

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

***

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

***

Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.

***

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
-Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
-Да.
Загорается красная лампочка.

***

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

***

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.



Сообщить об ошибке  
2-04-2010 Сливочка 6 619 7



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (7)
  1. Рейтинг:
    0
    odesu | 2-04-2010 13:12

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 5
    Комментов: 696
    :crazy:

    Человек из музыки и слов_ Соципат_
  2. Рейтинг:
    0
    Дамочка | 2-04-2010 15:07

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 482
    нормально :crazy:
  3. Рейтинг:
    0
    -SunShine- | 2-04-2010 19:01

    Rock'n'Roll Queen
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 9
    Комментов: 3 732
    Тут Великий Пост! Идет Страстная Седьмица! А ты мне предлагаешь яичницу утром!!!

    Очень раздражает, когда так делают.

    Я рок-звезда, идите на!...=)
    ***
    Судьба у меня в руках и счастье всегда со мной.
  4. Рейтинг:
    0
    Таффка | 2-04-2010 19:50

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 448
    прикольно smile
  5. Рейтинг:
    0
    Bahonty | 2-04-2010 20:03

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 30
    :lol:
  6. Рейтинг:
    0
    Tommi | 2-04-2010 21:22

    Группа: Посетители
    Постов: 17
    Комментов: 380
    laughing ну так себе
  7. Рейтинг:
    0
    Kate S | 3-04-2010 10:01

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 101
    понравилось :lol: :lol:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: