Анекдоты на каждый день

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Пятница. Вечер. Менеджер среднего звена (полное соответствие имиджу: деловой костюм, рубашка, галстук) возвращается домой с корпоративной вечеринки вдрызг пьяный. Жена открывает ему дверь. Он стоит, шатаясь, смотрит на нее мутным взором и заплетающимся языком произносит:
- Тазик, скорее тазик. Блевать, блевать.
Она бежит за тазиком. Возвращается и видит картину. Он сидит с блаженным видом на корточках в уголочке. Подняв на нее мутный взор, он произносит:

- Концепция поменялась. Я обосрался.

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.
Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!!
Я там в кабинете чуть кал не сдал.

В подземном переходе сидят двое нищих. У одного на картонке написано "Подайте инвалиду войны", а у второго - "Подайте бедному еврею". Ну, естессно, первому подают хорошо, а у второго - пусто. Один из прохоходивших мимо сказал второму:
- Ты бы табличку сменил, а то так от голода помрешь, ведь никто ж не подает!
Этот второй поворачивается к "инвалиду" и говорит:
- Изя, вы слыхали?! Этот поц будет нас еще коммерции учить!

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

Долго не приезжал домой и вот, наконец, приехал. Накурился с друзьями, домой в хлам пришел. Решил поесть замутить - поставил воду, сварил пельмени, съел, а кастрюлю не помыл. Наутро мать говорит:
- Ты зачем кастрюлю доставал?
- Пельмени варил.
- Сынок, дома уже неделю газа нет!

Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…

Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе. Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орёт муж.

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..


Сообщить об ошибке  
11-05-2010 Сливочка 6 969 5



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (5)
  1. Рейтинг:
    0
    Julia_aaaaaa | 11-05-2010 15:54

    Группа: Посетители
    Постов: 4
    Комментов: 201
    Долго не приезжал домой и вот, наконец, приехал. Накурился с друзьями, домой в хлам пришел. Решил поесть замутить - поставил воду, сварил пельмени, съел, а кастрюлю не помыл. Наутро мать говорит:
    - Ты зачем кастрюлю доставал?
    - Пельмени варил.
    - Сынок, дома уже неделю газа нет!

    :crazy:
    Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
    Она (многозначительно):
    - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
    выйду.
    ... Выходит, вся такая важная.
    Крик из окна:
    - А смывать за собой кто будет?!!

    :lol:
    Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.
    Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
    - давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
    Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
    Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
    - О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
    Сууууукааа!!!
    Я там в кабинете чуть кал не сдал.

    :wassat: Мдааа.....
  2. Рейтинг:
    0
    amaunet | 11-05-2010 16:15

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 3
    :DDDD
  3. Рейтинг:
    0
    blah-blah-bla... | 11-05-2010 18:35

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 915
    Пятница. Вечер. Менеджер среднего звена (полное соответствие имиджу: деловой костюм, рубашка, галстук) возвращается домой с корпоративной вечеринки вдрызг пьяный. Жена открывает ему дверь. Он стоит, шатаясь, смотрит на нее мутным взором и заплетающимся языком произносит:
    - Тазик, скорее тазик. Блевать, блевать.
    Она бежит за тазиком. Возвращается и видит картину. Он сидит с блаженным видом на корточках в уголочке. Подняв на нее мутный взор, он произносит:
    - Концепция поменялась. Я обосрался.

    бууееее :crazy:
  4. Рейтинг:
    0
    nurse | 11-05-2010 18:35

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 27
    - Сынок, дома уже неделю газа нет! :lol:

    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
    товарища в п#зду еще на пару месяцев?.. wink
  5. Рейтинг:
    0
    yarikx600 | 24-05-2010 23:09

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 24

    Пятница. Вечер. Менеджер среднего звена (полное соответствие имиджу: деловой костюм, рубашка, галстук) возвращается домой с корпоративной вечеринки вдрызг пьяный. Жена открывает ему дверь. Он стоит, шатаясь, смотрит на нее мутным взором и заплетающимся языком произносит:
    - Тазик, скорее тазик. Блевать, блевать.
    Она бежит за тазиком. Возвращается и видит картину. Он сидит с блаженным видом на корточках в уголочке. Подняв на нее мутный взор, он произносит:
    - Концепция поменялась. Я обосрался.
    :lol: :lol: :lol:


    Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
    - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
    инвалида!!!
    Интеллигент, протирая очочки:
    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
    товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
    wink :lol:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: