1. Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
2. "Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" – говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...
3. Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ничем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
4. Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине", из трёх букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла...
5. Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Касательная и график… встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.
6. Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
7. В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!
8. Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
9. Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться — скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.
10. "Я люблю тебя" – говорят русские.
"I love you" – говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
11. Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за #%йня!»
12. Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить одежду без лифчика. Преимущества большого бюста — в большом бюсте.
13. В русском языке около трёхсот слов для характеристики раннего подъема.
14. Вышел из себя — подыши свежим воздухом и назад!
15. Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся — 1%
2. Не отдавать японцам ни за что — 24%
3. Курил, курю и буду курить — 75%
16. Психолог:
- У вас умер дедушка…
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- …и вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь — это женщина!
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!
