1. Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".
2. Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7: 00, а форматирование жесткого диска на 7: 05. И только попробуй проспи!
3. - У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!
4. - Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить.
- Да, в этом плане я, несомненно, оптимист.
5. Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам и настучать по тыкве одному перцу.
6. Низкорослые девушки ведь такие милые: что-то там пищат в районе пупка, снизу вверх смотрят, на ручки просятся.
7. Помогать матери с компьютером по телефону – это как управлять трансформером через голубиную почту. Но Оптимус старается. Оптимус может…
8. Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- А будешь хамить — попрошу нарезать…
9. Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Без проблем! Вот счет.
10. - Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо…
11. Самая неподкупная очередь – очередь в туалет.
12. Довольно сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине лаки и краски.
13. Муж возвращается среди ночи из командировки. И сразу же ныряет в кровать к жене. Вдруг из-под кровати выскакивает бородатый субъект и орет страшным голосом:
- Всем стоять! Я рецидивист Дерирыло, статья девяносто третья! Гоните бабки!
Отобрав у перепуганного супруга кошелек, незнакомец исчез. И сразу же из-под кровати вылетает еще один:
- Всем стоять! Уголовный розыск, капитан Балалайкин! Здесь Дерирыло не пробегал?
- Был, был! Только что выскочил в ту дверь!
- Уйдет, гад! Опергруппа, на выход!!!
