Анекдоты на каждый день (2010-04-23)

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну, и дурак же я был...

- А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне еще подумать.

- Какая разница между пивнушкой и клитором?
- Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка 1" все же звучит немного не приятно.

Жена мужу:
- Милый, ты знаешь, что Швеции хорошо живут? А знаешь, почему? Говорят, потому что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину.
- Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь!

Поймал новый русский золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твоё желание!
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за своё состояние!
- Ладно... похороны через три дня!

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

Врач внушает пациенту:
- Если не будете пить и курить, продлите себе жизнь.
- Ваша правда доктор! Не пил и не курил неделю - так она мне показалась годом!...

Разговаривают две блондинки:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

- А ротный знает, что траншея обвалилась?
- Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет:
- Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
- На том свете выспимся.
Пессимист:
- Так до него еще дожить надо...

Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали!

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.

Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

Два мужика наутро.
- Уууу... Что это было? Водка паленая или закуска фиговая?
- Определенно, закуска. С самого начала селедка как-то косо на меня смотрела.

На золотой свадьбе муж разоткровенничелся с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает: - Хм, а я всего одному.

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

Переспала дама с Брюсом Уиллисом. Утром подруги спрашивают:
- Ну как у него, как у него там? Крепкий?
- Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек.

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в квартиру на 8 этаже и застает жену "с поличным" в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, бросает его в окно и говорит:
- Сука, еще раз увижу, убью.

Замужняя женщина - подруге: - Лежу я тут вчера со своим, и вдруг мой муж входит. И он снова меня простил. Почему? Наверно сам гуляет?
- Нет, он просто знает, что можно найти женщин, которые не изменяли своим мужьям, но нет такой, которая изменила бы всего один раз.

- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром:
"Или я, или он!"
- Ну и что?!
- Ну и всё, теперь он мусор выносит.

- Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.

Левко рассказывает Ганне о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, Галю, было так здорово!
Все перепились, передрались, перетрахались!
Галя (Ганна) с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и голова...

- Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником?
- Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.

Больница 'Скорой помощи'. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.