Анекдоты на каждый день (2008-09-15)

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тётя ранена!
***

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведёт.
***

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
***

- Моего мужа убило пиво.
- Он так cильно пил?
- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво.
***

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
***

Объявление:
Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.
***

- Милый, ты знаешь, мне кажется, что вчера когда мы баловались, мы что-то мне там порвали.
- Ничего, милый. Настоящего мужчину шрамы только украшают.
***

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
***

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса,
вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента
показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?
***

- Ваше мнение об осени в двух словах?
- Сыро, блять!
***

Если у вашей подруги плохое настроение – не переживайте, оно не передается половым путем!
***

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей"?
-Yes!!!
***

Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь, эта мне не по карману
***

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.
***

Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- Папа, филин - рыба или птица?
- Отстань, не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.
***

Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем - а они все оправдывают и оправдывают подсудимого!
Коллега:
- Смените подсудимого….
***

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом ещё раз съел арбуз и снова обосрался.