1. Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... в проруби...
2. Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
3. О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, не облизывает крышку?
4. - Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен, задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное, аптечка на месте, езжайте!
5. Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.
6. Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!
7. Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник ты, извини, полное г@вно!
8. - И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
9. Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
10. Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает.
11. Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
12. - Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
