1. У моей Сарочки идеальный слух — она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
2. Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
3. Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!
4. На слова акушерки: «Придётся кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки — ты не проходишь!»
5. Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.
6. Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
7. Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал 300.
8. Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментами. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в ванную:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, ей богу, не хотел!
- Да верю я, верю…
9. Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
- Я спрашиваю, что это такое?
- А квартира, машина — на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит?!
10. На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, на второй — локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что, думаете, я на три месяца сюда приехала?..
11. Eгипетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор.
12. Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
